Saudosismos

A Super avó

2010-02-26T18:25:00.001Z

Isto era tãooooooo fixe :D

E os autocarros de 2 andares? Hum? Hum?

2010-02-03T17:40:00.003Z

Se já falei sobre isto em posts anteriores, paciência. A idade não perdoa e a preguiça ainda menos pois não estou para ir pesquisar o histórico.

Ontem vi na RTP uma reportagem sobre uma escola que frequentei - ES Luís António Verney - e foi com alguma tristeza que vi aquele espaço coberto de graffitis, portas amachucadas, esburacadas...CREDO!! Nós éramos todos uma cambada de índios, mas pelos vistos, índios contidos porque fora os tomates podres, os apalpões, os esticões nos elásticos e o pessoal que fumava "lá atrás" e ía p/mata pinar, até que o pessoal era educadinho. E morríamos de medo de alguns contínuos. Agora são todos os contínuos a morrer de medo. QUÉISTO?!!!!

Bom, isto foi só um apartezito, para referir que no tempo em que frequentava esta escola, nos fins de tarde de Sexta-Feira éramos brindados com um 59 de 2 andares!! Era a loucura. O "r/c" ía sempre vazio. A malta queria era ir lá para cima e se possível ficar mesmo por cima do condutor, como se fossemos nós o dito condutor. Espectáculo!!

Isto sim é que era adrenalina :P

AAAAAAAHHHH

2009-08-14T14:13:00.003+01:00

Que saudades daquelas noites quentes de Verão que se repetiam amiúde, em que a vizinhança se juntava no chamado largo da Sical, conversando até altas horas da noite, e nós putos, brincávamos à apanhada e ao macaquinho do chinês, ou então andávamos "à roda" só p/fazer fresco ou para as meninas verem o rodado da saia.

Hoje as noites quentes escassam e intervalam com grandes períodos de Verão ventoso. E já não existe a cumplicidade entre vizinhos. Cada um na sua casa e queremos lá nós saber da vida dos outros...

Here and Now

2009-06-01T14:56:00.010+01:00

Bom espectáculo, com algumas falhas no som. Ainda me senti transportada algures para locais da minha adolescência onde algumas daquelas músicas tanto significaram para mim.
Mas não se pode ter tudo. A Belinda que o diga. Ficou tão aborrecida pelas falhas e guinchos no microfone que saíu sem despedir-se do público. Deixou lá a "bacana" do backup voice a terminar o espectáculo. Não lhe ficou bem, já tem idade para deixar de armar-se em vedeta. Enfim.
Deixo aqui, por ordem de actuação, a malta que encabeçou o Here and Now no passado dia 29 de Maio no Pavilhão Atlântico:

Curiosity Killed The Cat

Só conheço vagamente uma música destes srs. E a avaliar pelas reacções, creio que o resto do público também.

Nik Kershaw

Deste, não falhou uma. Cantei todas, todinhas e bati palmas até ficar com as mãos feitas em trambolhos. Tão diferente que está agora. Ai a idade. Mas conseguiu transportar-me ao tempo dos casacos em V e o cabelo à bate-chapa.

ABC

Chegaram nas suas fatiotas e conseguiram fazer pular as sras com o "Shoot That Poison Arrow" e o famosíssimo "Look of Love". Também pulei, claro (e as minhas mãos, meu Deus, as minhas mãos).

Belinda Carlisle

Não fosse o microfone e o som, esta Sra teria tido uma prestação mais simpática. Continua elegante. E deixou-me rouca de tanto cantar aquelas músicas que em tempos me faziam doer os cotovelos.

Kim Wilde

A melhor actuação da noite. Pela reacção do público. Pela simpatia dela e como se emocionou. Grande Kim!

Rick Astley

Interessante. Com humor inglês à mistura. Também me fartei de cantar e já não sentia as mãos. No global...UM BOM CONCERTO!

Fora do contexto do blog...

2009-04-13T12:37:00.002+01:00

Tem quase dois anos e hoje ao deixá-lo com os avós, fez a fita a que já me acostumou na creche onde se agarra às minhas pernas e eu, a muito custo, tento escapar com a lenga-lenga habitual:

- Filho, ficas aqui porque a mãe tem de ir ganhar o tostão!

E hoje, provavelmente já farto desta conversa agarrou no porta-moedas da avó e tirou de lá umas poucas para me dar...é coisinha para andar o resto da semana de coração apertado, lágrima no canto do olho e olhar embevecido sempre que recordar este momento!

Mas como o dinheiro não cai do céu...

UB40 - WEAR YOU TO THE BALL 1989

2009-03-31T14:09:00.001+01:00

Epá, nem sei que diga...ai os bailes em Marvila, ui ui ou melhor "Txica bau txica bau, txica bau au au" ié beibiiii

Cyndi Lauper - Goonies 'R' Good Enough

2009-03-10T12:40:00.001Z

Porque é que nos filmes da pequenada tem de haver sempre um gordinho?

Crime Story Opening Theme

2009-03-05T14:13:00.001Z

Olhágora o que a Rádio Comercial me havia de lembrar no "Músicas p/sonhar". Eu gostava mesmo da série, e desta música então: I WONDER, I WA WA WA WA WONDER (lai lai lai)

Fraggle Rock Video Promo

2009-02-06T16:56:00.001Z

Olha agora o que me haviam de recordar. Gostava tanto de ver isto. Isto e toda a bonecada "amarretada" ;)

Ingenuidades

2009-01-29T17:37:00.002Z

Lembrei-me de mais uma brincadeira parva onde caí que nem uma pata, daquelas mesmo chocas.

Devia ter uns 8 anos e tinha visto na televisão uns truques de magia, entre eles, o da moeda fantasma que consistia em colocar uma moeda por cima do gargalo de uma garrafa vazia que tinha sido previamente colocada, durante um par de horas, no frigorífico. Depois era só segurar na garrafa e aguardar: a moeda pulava como se impulsionada por uma força de outro mundo.

Contei este episódio na escola e a minha colega Irene, que devia pensar que estava a enganá-la, disparou:

- Também podes fazer isso, mas tens de colocar a garrafa em cima do frigorífico e deixar tudo às escuras. Vão sair fantasmas, vais ver.

E eu (imbecil) fiz isso. Com a minha avó a abanar a cabeça completamente incrédula na minha ingenuidade. Claro que não saíram fantasmas. Mas segui as recomendações da minha avó, e no outro dia quando vi a Irene:

- Bem, fantasmas não vi, mas juro-te que saíu um elefante cor-de-rosa :P

Que me lembre

2008-11-14T14:46:00.002Z

Há 25 anos atrás, as pizzas eram exclusivas de restaurantes italianos e os hamburgueres eram uma fina iguaria apenas disponível no Abracadabra, "burgueria" cor de laranja na Rua Portas de Sto Antão (ñ me recorda o nome) e snacks-bar da Caparica.

Jantar ou almoçar fora era um acontecimento e não uma quase rotina e era "finesse" passar Reveillons em restaurantes. Ou ir comer uma sardinhada à Feira Popular.

Os Centros Comerciais eram bem mais pequenos e fazer compras na Baixa de Lisboa é que era in (para mim, continua a ser).

De maneiras que por ora, que me lembre, era isto.

Continuação

2008-09-18T17:22:00.001+01:00

Oh menina...meninaaa

2008-09-18T17:21:00.001+01:00

Como eu tenho saudades deste Herman!

Viagem de Finalistas

2008-09-12T16:09:00.003+01:00

Ontem, ao telefone com uma ex-colega de faculdade mas grande amiga, revivemos os momentos mais parvos da nossa viagem de finalistas. Antes de relatar algumas situações, convém adiantar que a minha viagem não foi para nenhuma ilha paradisíaca com vista a grandes bebedeiras e festarolas, mas sim para Londres. E fomos apenas 4 (3 moças, um moço). O resto da turma também se dividiu: as pindéricas foram p/Brasil e a party people foi para Cuba.

Foram 5 dias. De Quarta a Domingo. Foram bestiais. No início, na chegada a Gatewick, houve alguma desilusão porque achámos tudo muito escuro e triste, como se estivéssemos perante um retrato da Revolução Industrial. Aquelas fábricas em tijolo escurecido lembrava se teríamos feito a melhor escolha. Quando chegámos, de comboio à estação de Victoria, estávamos completamente enganados.

Para contactar-nos, só a Sofia tinha telemovel. Os nossos pais ligavam para lá e depois rachávamos a conta do rooming. Bom, despesas e trajectos combinados, lá começámos a nossa incursão por Londres. Não vou fazer aqui nenhuma reportagem sobre Londres, vou só destacar algumas situações típicas (ou não), de quem viaja:

- Prisão de Ventre
Eu, o Mike e a Lilas tínhamos bastante dificuldade em obrar (é que vai mesmo este termo). Já a Sofia, cada sítio, cada wc. Na véspera de regresso a Portugal, Sábado, a "coisa" estava mesmo a ficar feia, à excepção da Sofia que se tinha tornado amiga íntima das sanitas. De manhã, no elevador do Madame Tussaud's atira a Lilas:
- Epá tenho de me peidar! Tenho de me peidar! EU NÃO AGUENTO!!!
E nós:
- Oh Lilas, olha que a malta percebe o que estás a dizer (os olhares horrorizados dos outros visitantes transpareciam a angústia de levar com um peido de 3 dias).
- Opá não quero saber.
E cagou-se. E saíu do elevador. E toda a gente saíu. Uns riam, outros mostravam-se incomodados. Mas piraram-se todos. E eu e o Mike com a tripa a fervilhar.

Durante a tarde, na visita ao Museu de História Natural:
- Olha, bute ali experimentar o simulador de sismos.
- Bute lá.
Durante a simulação, a Lilas torna à carga:
- Epá tenho de me peidar. Esta torpidação está a dar-me voltas à tripa. EU TENHO DE AMANDAR UM PEIDO SENÃO ARREBENTO!! (Foram mesmo estes os termos).
- Eu e a Sofia saltámos logo p/fora do simulador. O Mike não conseguia mexer-se de tanto rir.

No final do dia, tivémos de fazer uma espécie de rendição: enquanto um tentava concentrar-se no WC para limpar a tripa, os outros davam uma volta ao quarteirão. Isto para evitar o gozo de ouvir a malta a desfazer-se na sanita. E a Lilas lá acalmou também.

- Dormir pouco
Para aproveitar a estadia ao máximo, pouco se dormiu durante aqueles 5 dias, o que fez aumentar o nível de irritabilidade entre os 4. O Mike e a Lilas eram os guias, de mapa na mão à pesca do trajecto definido. Eu e a Sofia seguíamos atrás, a cuscar as casas dos londrinos (as casas em caves não têm privacidade nenhuma). No Sábado à noite (Sábado foi o culminar de tanta coisa, apre) lembrei-me de ver o mapa e servir de guia. A Lilas não gostou (e com razão, vem agora esta gaja ao fim destes dias todos, armar-se em parva) e começámos numa valente discussão e a chorar (sim, a chorar, gajas que não dormem nem cagam, é no que dá) em pleno Covent Garden. Até que passa um velho narso e quebra o gelo: AAAAAAHHHHH SHUT UP!!!! Ficou tudo bem, às gargalhadas.

- Contar os tostões
Para poupar as libras, que em Londres é tudo caro, fizemos apenas uma refeição fora do hotel, mas sempre fast-food. Ao pequeno-almoço, sacávamos pão, queijo e compotas para dentro da mochila, para repartirmos à noite no quarto.

Foi uma viagem e tanto, com muita coisa ainda para contar (a Lilas a gritar no metro que ía colocar as cuecas usadas no topo do saco de viagem para não ser revistada, por exemplo). Para tudo isto, tivemos a ajuda da faculdade que contribuiu com algum dinheiro para a viagem, dos pais e dos trocos que a malta amealhava (no meu caso, já trabalhava). Na viagem para Londres, já reparávamos como a juventude mudava: nós estávamos no final de curso para enfrentar o mercado de trabalho, a vida a "sério". No mesmo avião estavam putos do 12º ano também numa viagem de finalistas. E nós só pensámos:
- Fuod*-**, onde é que nós, há 5/6 anos atrás tínhamos autorização p/isto?

Ah, outra coisa: em Londres passei sempre por gajo, ou melhor, por rapazote (yes lad, they told me). Quando vi as fotos e reparei melhor no meu corte de cabelo, percebi porquê.

China Beach

2008-09-12T15:30:00.001+01:00

O que eu gostava desta série!!! Bem catita in deed ;)

New Order - True Faith

2008-09-11T16:15:00.001+01:00

Mais uma a trazer saudade. A primeira vez que ouvi foi como banda sonora do "Nova Iorque fora d'horas" onde o Michael J. Fox desempenhava um papel "sério".

KISS I WAS MADE FOR LOVING YOU

2008-09-10T12:34:00.001+01:00

Quando ainda era moda exibir fartas peitaças peludas!! Anyway, grande malha :D

joy - touch by touch 1987

2008-08-16T02:14:00.001+01:00

Olha olha...que só malembra feiras :)

Apre!!!

2008-07-03T11:18:00.000+01:00

Já nem os escaldões são iguais!!!

O Banco dos palermas

2008-03-14T14:58:00.002Z

Esta semana, na Prova Oral, fizeram uma pequena abordagem ao banco dos palermas e às figuras que a malta faz quando neles se senta, sendo que também eu fiz grandes figuraças no tempo dos autocarros laranja. A saber:

- Sentada de costas para o motorista, à minha frente um senhor, com a cabeça encostada ao vidro, ressonava e babava até que lhe cai em cima o rôlo do estore. Como não conseguia conter o riso, olhei para o resto das pessoas que estavam nos bancos mais atrás e ri-me desalmadamente fingindo que conhecia alguém que supostamente estaria sentado nesses bancos, ou seja, para não parecer que me estava a rir sozinha, dei uma "ah e tal, já viste isto, ah ah ah ah, pois é, ah ah ah". Até acenei e tudo. Sim, pensaram que fosse maluca porque ficaram a olhar uns p/outros a pensar para quem é que eu estaria a falar;

- Numa travagem brusca, aterrei de joelhos e enfiei a cabeça no meio da pernas do rapaz à minha frente que tratou logo de dizer-me que o acidente não tinha importância. CLARO!!

- Em pé, a aguardar que vagasse um lugar, dei por mim sentada ao colo de um velho casparoso por causa de uma manobra do condutor;

- De Marvila à Praça do Comércio, no 59, o trajecto era feito por estradas bem estreitas, esburacadas e de curvas apertadas. Cada vez que me tentava sentar nesses bancos, fazia autênticas sessões de Pinball.

Fora dos bancos dos palermas, numa corrida desenfreada para tentar apanhar o 19, levei um valente soco de um senhor que, parado na fila, esticou o braço para "chamar" o autocarro.

Também já fiquei com a cabeça entalada nas portas quando me lembrei que tinha de sair naquela paragem, já depois de toda a gente ter saído.

Já me seguraram pelo peito quando caí de costas. Dei com o chapéu de chuva no parvalhão.

Já bati de boca no obliterador porque tropecei no casaco (quando era aquela moda parva dos casacos compridos).

Quase diariamente levava com o cheiro a "ciboilas" e refogado logo pela manhã.

Já levei com um par de enooooormes seios na cara que até me saltaram os óculos à conta da pressa de uma senhora roliça.

Mas o que eu gostava mesmo era de andar nos autocarros de 2 andares, como o 39 ou o 59 à hora de ponta: a malta da preparatória até se atropelava p/ir p/piso de cima. Ah, belos tempos!!!

Scatman John: Scatman music video

2008-02-26T12:46:00.001Z

Ainda hoje não gosto desta música (deve ser por causa do bigode...ou não :P)

Fora do contexto do Blog

2008-01-24T15:40:00.000Z

Esposo: Quem é o Luís Filipe Nazaré?
Eu: é o presidente do Grupo onde trabalho.
Esposo: É gago?
Eu: Não! Porque perguntas isso?
Esposo: Enviou-te a mesma carta 3 vezes...

Melhor que o Sumol

2008-01-16T12:38:00.000Z

O Fruto Real, essa bela laranjada que me acompanhava à hora de almoço nos meus tempos de escola primária. A minha avó comprava sempre uma garrafita de Fruto Real na tasca da Ti Virgínia para fazer pendant com o arroz de manteiga, ovo escalfado e bife de perú. Aaaaahh

Quando não havia Fruto Real, marchava o drink de vinho morangueiro, água e açúcar!!!

P**** das Correntes

2007-12-24T10:13:00.000Z

Cá vai a resposta à corrente de argolas pesadas que a Mipo Josefina dos Santos Maionés me lançou baseada nisto: "diga uma coisa que gostasse muito de receber como presente de Natal, e três que não quisesse receber de maneira nenhuma. Podem ser coisas reais ou imaginárias: a criatividade é que conta. Depois passe o desafio aos habituais cinco blogs."

Ora pois bem, gostava muito de receber QUALIDADE DE VIDA!!!

Vão de retro: peúgas brancas, malta que gosta de se meter na vida dos outros e songas-mongas.

Ora agora 5 blogs: pode ser a maria das pétalas, a Hell do Varão e o Brattinho. Faltam dois, quem quiser responder, façófavor.

Com este frio...

2007-12-13T16:17:00.000Z

...apetece-me falar de sacos de água quente e de botijas. Está bem, não é só por causa do frio, mas também por ter ouvido o Markl na Antena 3 (há já alguns dias) a falar sobre as botijas da avó. Aparentemente ninguém conhecia as botijas a que o Markl se referia: de ferro, tipo bomba atómica, envoltas num paninho para não queimar os pés! Mas eu conheço!! Também os meus avós utilizavam essas botijas, envoltas nuns panos que me pareciam directamente retirados das ovelhas, todos lãzudos.

Ferviam a água na chaleira de latão(que ainda existe e ainda assobia), enchiam as botijas que depois colocavam aos pés da cama, no meio dos lençóis de flanela. Durante a noite, para apanharem o menor frio possível, utilizavam os penicos de louça que estavam no armário da mesa de cabeceira, e era vê-los, pela manhã, com as suas chávenas gigantes a caminho da casa-de banho, para despejar os fluídos nocturnos.

Se fossem vivos, ainda procediam assim. Nada de lençóis térmicos, nada de aquecedores no quarto ou de edredons de penas ou mesmo os sacos de água quente (não vão as unhas romper aquilo). E muito menos dormirem muito juntinhos, pois "o teu avô ressona muito", dizia a minha avó paterna, porque a minha avó materna era bem mais radical: mudava de quarto!!

No meu caso, se o esposo ressonar, dou pontapés! Ou encontrões! Ou só aviso...depende da quantidade de horas em que estou a tentar dormir :)

Para o meu filho...quando crescer

2007-11-23T16:02:00.001Z

Tudo o que te poderei dizer está resumido aqui:

"When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
"Just what your worth"

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...

Tears stream, down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you."

A mãe vai estar sempre aqui :)

Classix Nouveaux - Never Again (Original video Sound)

2007-11-07T18:17:00.001Z

YEEEEESSSS!!! YEEEEES!!!! YEEEEEEESSSSSSS!!!

Reunião de pais

2007-11-02T15:13:00.000Z

Como o tempo passa, como o tempo passa! Fui convocada para uma reunião de pais na creche do meu filho que tem apenas 5 meses. A reunião demorou cerca de 2h30m para apresentação da equipa e "palestra" sobre o meio envolvente das crianças. Durante aquele tempo verifiquei que 90% dos encarregados de educação eram senhoras. Deviam estar presente cerca de 4 homens no meio daquele mulherame todo.

Ora se bem me recordo na altura em que estudava, pois ao contrário do meu filho, eu estive com os meus avós até entrar para a primária (outro sinal de que os avós de agora trabalham até mais tarde ou moram longe, e por isso lá vai a criançada para os depósitos infantis), o meu pai é que era o encarregado de educação. E isto acontecia com a maioria dos meus colegas: era o pai e não a mãe, como constato agora, quem atendia à reunião de pais. E até percebo porquê: ao existirem queixas do director de turma sobre o comportamento do filho(a), ainda por cima expostas à frente dos outros encarregados de educação, o pai tratava de aviar uns bons berlaites no educando assim que chegasse a casa. Seguidamente, o educando, com as nalgas vermelhas dos açoites e das traulitadas aviadas sem dó nem piedade, corre em pranto para a mãe, com as candeias a iluminar-lhe as narinas em busca de mimo e conforto. Aliás, muitas das vezes ficávamos a aguardar no recreio que a reunião terminasse e as traulitadas começavam logo ali. Um calduço a caminho do carro servia de aviso para o comenzal de berlaitas que levaríamos aquando chegássemos a casa. E assim era no meu tempo, com a maioria dos meus colegas.

Hoje a figura do pai é muito mais permissiva e as mães é que tomam a figura de domadoras. Mas as mães têm coração de manteiga (algumas) e dei por mim a assistir a comentários deste tipo:

- Nem sei que fazer! A minha filha está na fase das mordidelas e já tenho as pernas mordidas, numa lástima mesmo. Por muito que lhe faça ver, ela não muda!! - Mãe Chorosa

- Eu gostava de saber porque é que o meu filho, numa semana, apareceu todo mordido. Todos os dias leva uma dentada. E ele não morde! Não morde porque eu já lhe expliquei que isso não se faz!! (Mãe indignada)

- Olhem que isso de avisar os filhos tem muito que se lhe diga. Eu farto-me de avisar a minha e....(atende o tlm)....(desliga)...olhem vou ter de sair porque a minha filha (com 1 ano) acabou de abrir o lábio à irmã com uma colher de pau! (Mãe orgulhosa)

E eu só pensava: meu Deus...os filhos são isto?! Oh tempo volta p/trás! (Mãe apavorada)

Fischer Z - So Long

2007-11-02T15:10:00.001Z

At last!!!! Uma das minhas músicas favoritas!! At last!

Um grande bem haja ao Youtube!

Frank Pourcel - Concorde

2007-10-29T15:21:00.001Z

Finalmente encontrei a música que me fazia chorar baba e ranho e tremelicar de pavor, de cada vez que o meu pai se lembrava de ouvir isto na sua Pioneer (era muito vaidoso com a dita aparelhagem). Pensem o que quiserem, mas eu tinha medo, muito medo. Passados 26 anos, esta música ainda me arrepia, mas pronto, já não choro :S

Coisas que escrevia

2007-10-21T19:54:00.000+01:00

Tornei a folhear os meus diários, encontrei isto:

"Quem dera a mim
Ai quem me dera
Ser fresca como a Primavera
Portar o odor do jasmim
Ser singela como as bétulas
Sensível como uma rosa
Uma rosa bem espinhosa
(pois preciso ter defesas)
E formar-me em poesia
E na inocência pura
Na beleza, na alegria
Camufladas por magia
Na mais perfeita armadura
Queria ser inteligente
E partilhar-me com a glória
Pois com falhas de memória
Deambulo amargamente
Queria ser, ser e ser
Um verbo bem conjugado
Falarem-me no Presente
Num Imperfeito Passado
Só que é o futuro que conta
E só vejo escuridão
Sei que ainda não estou pronta
Nem está pronto o coração"

Quinta-Feira, 12 de Novembro de 1992

Devia ter sofrido uma desilusão amorosa qualquer. Hoje parece-me bem actual se ilustrar o que sinto quando ouço falar no orçamento do Estado.

Dilema do burrié

2007-10-01T15:18:00.000+01:00

Frequentava ainda o 1º ano de faculdade, quando, numa aula de Direito Económico me deparo com um dilema terrível: tinha o meu nariz entupido por um burrié grande e seco. E aquilo incomodava-me. Incomodava-me tanto que até deixei de prestar atenção à aula e concentrei-me na forma airosa de extrair o macacóide, sem que ninguém desse conta.

Encostei o dedo ao exterior da narina, fazendo pressão em círculos para soltar o empata narinas, afim de poder assoar-me e assim libertar-me daquele incómodo. Finalmente consigo o feito e quando me viro para tirar os lenços de papel da mala, ouço o meu colega:

- Olhaaa, caíu-te uma "cena" do nariz....(e o macacão ali escarrapachado no meu caderno).

De facto caíu...CAÍU-ME TUDO!!!!!

Sapatos novos

2007-09-20T15:53:00.000+01:00

Na escola primária e mesmo já no liceu, quando alguém aparecia com sapatos novos, a malta tinha o costume de pisá-los. Cheguei a casa tantas vezes com os ténis acabadinhos de estrear a aparentarem, pelo menos, um século de idade!!!

Neste fim de semana, ao tentar a façanha nos novos sapatos "vela" de um amigo meu, limitei-me apenas a ouvir:

- Experimenta e levas uma berlaita p/tromba adentro!!!

E eu não experimentei!

O Parto!

2007-06-21T15:19:00.000+01:00

A pedido de muitas famílias, bem, a pedido da minha família...ok, a pedido do meu primo Quintoino, cumpre-me descrever o meu dia de parto. Faz hoje precisamente um mês e neste momento o meu petiz dorme no meu quarto (finalmente adormeceu!!!).

O parto teve de ser induzido porque o meu filho não estava a ganhar peso (causa: mamã stressada), pelo que não merecia a pena aguardar que entrasse em trabalho de parto naturalmente. Nasceu ao fim de 39 semanas. Ora pois bem, no dia 21 de Maio, às 09h00, estava eu e o meu esposo na MAC (Maternidade Alfredo da Costa) a aguardar pela minha obstetra. Lá chegou e após me ter feito o malfadado toque (é horrível, horrível) mandou-me para o CTG, o aparelho que mede as contracções e as batidas do coração do bébé. Também no CTG estava uma moçoila de 17 anos que depois ficou na cama ao lado da minha. Entretanto lá aparece novamente a minha médica e encaminha-me para as enfermeiras para que eu fosse "preparada" para o parto.

A "preparação" consistia na depilação, ainda que em pequena quantidade, da porta de saída da criança e em dois microgel para que não houvessem surpresas aquando a expulsão do bébé. Vestiram-me uma camisa de dormir com abertura à frente, género Demis Roussos e deram-me um penso megasize que me pediram para segurar entre pernas. E eu tudo bem. Não haviam chinelos disponíveis, pelo que tive de andar com os meus sapatos até que o meu esposo me trouxesse a trouxa. Linda figuraça. Após certificar-me de que ficara com as tripas bem limpas, lá fui eu para um quarto onde me iriam induzir o parto. Soro e 25 mg de oxitocina (acho que é isto, chamavam-lhe PO) directamente nas veias e ligada, mais uma vez, ao CTG. Mandaram o meu marido embora porque ainda ía demorar até que pudesse assistir ao parto. Deviam ser umas 11h00.

Estava eu já com umas piquenas mas suportáveis contracções, quando aparecem umas velhotas de bata amarela, todas supé bem. Eram voluntárias e faziam companhia às parturientes. Entre uma conversa aqui e outra acolá com cada velhota que aparecia, lá vinha uma enfermeira enfiar a mão na porta para ver quantos dedos de dilatação eu tinha. Por volta das 14h00 aparece a minha médica:

- Camélia, vou aumentar-lhe a dose de PO para 50 mg de forma a que chegue aos 3 dedos de dilatação para lhe ser administrada a epidural.
- Tudo bem, Dra.

Assim que me aumenta a dose, as dores aumentaram também. E eu já a dizer mal da minha vida. Minutos depois, aparece um médico alto e gordo (que horas mais tarde vim a saber que era o chefe da minha médica), com uma trupe de estagiárias atrás e toca de enfiar a mão na minha porta:

- Ainda não rebentaram as águas desta senhora!! Vou já tratar disso!

E antes de sair para ir buscar o instrumento que iria rebentar-me as águas, aumenta-me a dose de PO para 75 mg. Julguei que morria!! Disse logo:

- Dr., Dr., a minha médica ainda agora aumentou a dose para 50 mg!!!!

O tal Dr. nem quis saber. Saíu porta fora desembestado, com a enfermeira no encalce para alertá-lo sobre a dose. Ninguém aparecia e as dores aumentaram de tal forma que eu já nem via nada à minha frente. Fiquei a saber que a minha linguagem não se altera só quando conduzo. Em trabalho de parto o meu vernáculo também sobressai (mas sempre entredentes, claro, não ía dar nenhum show). Ninguém aparecia e as p**** das dores não cessavam. Pensei que me partia ao meio. Completamente passada, olho para o tubo do PO e vejo o doseador. Nem pestanejei, reduzi aquilo novamente para os 50. Só pensei "vão mas é fazer dores ao ca*****"! A enfermeira entretanto regressou e reparou que a dose estava outra vez nos 50:

- Ah, já cá vieram reduzir-lhe isto!

- Sim, sim, já cá vieram e tal :P

5 minutos depois e rebentam-me as águas. Chamei logo a enfermeira antes que o médico bruto aparecesse.

- Olhe, eu acho que me rebentaram as águas (pudera, com aquela dose de PO, mais uns minutos e eu explodia).

Chamam as anestesistas. Pedem-me que assine um termo de responsabilidade. Eu assinava tudo. Só queria que me tirassem aquelas dores. Ouvi n vezes que tinha a coluna torta. Estiveram tempos para me darem a epidural pois tinham de acertar no "sítio". E as contracções a aumentarem.

Lá me deram a epidural. Doeu um bocado. Minutos depois não se passava nada comigo e lá continuei na palheta com as velhotas. Por volta das 16h00 aparece outra enfermeira. Olha para o CTG e depois para a minha cama:

- Já mal se consegue apanhar o batimento cardíaco do bébé e você tá cheia de sangue - e toca de meter-me a mão na porta - você já está com 10 dedos de dilatação!! Está em trabalho de parto!!!

- Ai estou?! - e as velhotas todas histéricas a bater palmas e a darem-me os parabéns

Chamam o meu marido. Digo à enfermeira:

- Sra. enfermeira estou a começar a sentir umas dores...

- Ah isso é o efeito da epidural a passar

- Mas vão dar-me um reforço, não vão?!

- Agora já não minha querida, senão você não sabe fazer força.

- Tou f***** (dito entredentes).

Em segundos passei da descontracção para a contracção agonizante. Mesmo assim ainda discuti com o meu esposo porque ele queria assistir mas eu pensava que o estava a fazer porque ele pensava que eu queria, mas eu não queria obrígá-lo, por mim tudo bem, mas afinal ele queria assistir mesmo, não era só para me fazer a vontade e eu depois já nem lhe disse mais nada porque as dores não deixavam.

Aparece a minha médica. E mais 6 médicos e médicas. E mais 3 enfermeiras. E as velhotas que não saíam de lá. E o meu marido com vontade de aviar socos às velhotas. Pediam para fazer força como se estivesse a fazer cócó. E para eu descontrair. Para não me enervar (e eu fo**-se! Com dores destas querem o quê??). Não fui histérica, mas confesso que "gani" um bocado. São dores horríveis. Nunca olhei. Estive sempre com os olhos fechados enquanto fazia força. De repente a minha médica pede que o meu marido saia pois tinham de fazer um parto assistido, ou seja, o meu puto teve de sair com ventosa. Ainda senti cortarem-me. Não vi logo a cara do meu filho. Só vi minutos mais tarde quando o meu marido apareceu com ele ao colo. Estava com os olhos bem abertos! Eu já estava a ser cosida, segundo a médica "um autêntico bordado de bilros" quando o vi. Primeiro pensamento:

- Ai filho, ca feio que tu és. Credo!

Mas não é feio. É lindoooooo. E rabugento! E chorão! E lindoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. E faz-me a vida negra. Mas é tão lindooooo!

Resta acresentar que fiquei duas semanas sem conseguir sentar-me, a não ser numa almofada daquelas com um buraco no meio, pois o puto não estava encaixado e nasceu com a mão à frente da cara. Fui toda cortadinha para que ele pudesse sair. Ainda dizem que a maternidade é linda....:S

Por causa das manias!!

2007-06-14T19:22:00.000+01:00

Desde os 9 anos que uso óculos e sempre detestei, embora as armações actuais sejam bem mais atraentes que as de outrora. Adiante. Assim que tive oportunidade, ou seja, assim que comecei a trabalhar, com a tenra idade de 17 anos (fora os "biscates" e trabalhos de férias desde os 13), tratei logo de adquirir um par de lentes de contacto. Custaram 40 contos, literalmente os olhos da cara, e duraram pouco tempo pois passava a vida a perdê-las e não podia dar-me ao luxo de dar 20 contos por uma lente nova.

Foi então que decidi usar os óculos apenas no trabalho e na faculdade, mas só nas aulas. Achava que ficava bem mais jeitosa sem os óculos...nem comento!

Com um grau de astigmatismo bastante acentuado, sem os óculos, as pessoas ao longe pareciam-me desfocadas e pensava distingui-las por determinadas particularidades, como o andar, o cabelo...tanta vez na faculdade que acenei a pessoal que não conhecia de lado nenhum, tanta vez!

E foi na faculdade que tive um episódio bem caricato graças à porcaria da mania de andar sem os óculos. Tirei a licenciatura à noite e saía sempre entre as 23h30 e as 00h00 e quando não tinha boleia dos meus colegas, apanhava o autocarro. Numa dessas vezes em que aguardava o dito - sem óculos -, o meu Professor de Estatística (Prof. Balacó um grande bem haja) ofereceu-me boleia:

- Camélia, já é tão tarde, eu deixo-a em casa. Onde mora?
- Oh Professor não é necessário, muito obrigada. Já aí vem o autocarro (e aponto para cima onde a caminho vinha o transporte)
- Camélia, por favor, deixe-se disso. Não há qualquer problema. Eu deixo-a em casa!
- Oh Professor, por amor de Deus, então se o autocarro já aí vem....

O Professor afastou-se um pouco ofendido. Só percebi porquê quando o autocarro chegou: ERA O CAMIÃO DO LIXO!!!!!!

Resta dizer que no dia seguinte fui imediatamente justificar o sucedido :S

Veia Poética

2007-05-16T13:19:00.000+01:00

Sempre gostei de poesia. Na escola primária, aquando as redacções, perguntava sempre se podiam ser em verso. Achava graça ao rimar e procurava as palavras mais estranhas e sem sentido para o fazer. Depois aprendi que afinal a poesia não era só rimar. Maravilha! Assim escusava-me de inventar versos incoerentes.

A adolescência não tardou e qualquer paixoneta que nutrisse, serviu sempre de "musa inspiradora". E aos 12 anos, apaixonei-me por aquele que me faria escrever prosas e poemas que lhe dedicava em sofrimento. Achava poético sofrer de amor. Adorava (e continuo a gostar, mas não da mesma forma) Florbela Espanca. E Sofia de Mello Breyner, pela sua paixão pelo mar.

Bom, no ano seguinte, dois dias antes do dia de S. Valentim, resolvi escrever um poema e enviá-lo ao moço atrás referido. Assinei com um "Y", pois na altura ele conduzia um Y10. Ele soube sempre que fui eu, mas gajas com curvas e enooormes seios (e da idade dele) eram bem mais interessantes. Aqui fica o dito:

Queria definir-te....não sei como
Talvez como um céu
negro e nublado com nuvens prontas a descarregar
Mas não pareces tu...
Ou talvez, depois da chuva te defina
como um céu azul, calmo e límpido, suave e terno
Mas não pareces tu...
Tu és mais que um céu azul, pleno de suavidade e ternura
És mais quente que o Sol e mais vago que o Universo
Não és Deus, mas és quase a sua perfeição
És mais doce que um fruto do pomar
És mais que um sopro de vento que faz ondular cabelos
És...
Queria definir-te...
Mas não sei como....

"Querido Diário" - Excertos

2007-05-06T10:13:00.000+01:00

Haviam de ser enxertos, mas enfim. Ora aqui vão alguns dos primeiros:

"Sábado, 12/10/1985

Querido Diário, ontem já fui à escola. A professora parece ser boa, mas é a de Estudos Sociais (e?????) e ela também já deu o envelope das regras (regras em escolas de Marvila? Yeah right!) e os horários. Se tu não te importas, eu vou colar a Madonna na folha do lado (credo). Tudo está bem para mim (ainda bem miúda) e já vou para a escola Segunda-Feira (calegria).

Adeus Diário"

"Quarta-Feira, 22/01/1986

Querido Diário, hoje aconteceram-me uma data de coisas (ca maravilha). A minha professora de ginástica mandou-me saltar de trampolim, foi tão bom!! (Se fossem cambalhotas queria ver-te a levantar esse traseiro oh croma da ginástica)Depois foi na aulda de Inglês, fiquei junto dos rapazes nas secretárias, que horror (not). Eu queria contar-te um segredo mas tenho medo que te leiam.

Adeus Diário"

Ora bem, obviamente que não achei um horror ficar ao pé dos rapazes. Mas era tão grande o medo que a minha mãe pudesse ler o diário, que eu optei por manifestar desinteresse pelo sexo oposto. Tinha 10 anos! Aparentemente é agora mais natural ter namorados com esta idade, mas naquela altura ou namorava às escondidas, OU NAMORAVA ÀS ESCONDIDAS! Mas sempre havia todo aquele ritual dos papelinhos com o "gostas de mim, sim ou não?", os corações talhados nas secretárias com inscrições no interior, as borrachas besuntadas com o nome do puto ranhoso e por aí fora. Sim, de alguma forma, tudo isto me parece bem mais divertido que os processos actuais de "enamoramento".

E ainda bem que me aconteceram "uma data de coisas". Se uma data de coisas significava saltar de trampolim (eu tive sempre negativa a Educação Física) e sentar-me ao pé de rapazes...Jasus!!!!

YEEEIIII

2007-04-29T18:38:00.000+01:00

Depois de muito procurar, no meio de pó e caixas de papelão, lá encontrei os meus registos adolescentes, que é como quem diz, os meus diários. Sim, sim, tal como Adrian Mole, esse teenager borbulhento eternamente enamorado pela Pandora, também eu registei toda a minha adolescência em diário, ainda que não fosse diariamente como se subentende neste género de "registos".

O meu primeiro diário foi-me oferecido no meu 10º aniversário. Com a chamada "tesão do mijo", descrevi o dia em questão e até detalhei as prendas que me ofereceram: um dossiêr da Pantera e transcrevo "muito à Pank", dois estojos, lápis, canetas e "etc" (devo ter adorado este último presente...). Depois só tornei a escrever 8 dias mais tarde!

Agora, para estar entretida enquanto aguardo a "chegada" do meu filho, vou lendo, escolhendo e sobretudo relembrando com pormenor, os vários episódios da minha adolescência, os poemas, os testezitos de compatibilidade com o sexo oposto através da contagem de vogais dos apelidos de ambos ou somente a "rapar" malmequeres", os dossiers e estojos escritos com nomes de bandas ou de actores de filmes teenagers, as dedicatórias, os recortes da Bravo, e sobretudo AS CRISES PARVAS ENTRE OS 13 E OS 15 ANOS, para colocar aqui.

Então com licença que vou dedicar-me à triagem :)

E não é que...

2007-04-07T23:29:00.000+01:00

...no novo anúncio dos Hipermercados Continente, onde recitam a "Casa Portuguesa", aparece logo no início, o Fujaco, essa bela localidade, com a Ti Maria sentadinha mesmo na frente da casa dos meus avós, no Pagalhão?! Ah pois é. Aquela casita em lousa com uma porta de quarto a servir de entrada, é pertença dos meus avós paternos. E posso também adiantar-vos que já desci aquelas escadas de rojos, terminando a breve viagem com as pernas, traseiro e mãos cobertos de cócós de cabra, esses famosos excrementos em forma de conguitos e/ou azeitonas que enfeitam e perfumam os carreiros fujaquences.

Boa Páscoa!

O Gaixobêta

2007-03-22T18:05:00.000Z

Bem sei que o nome é estranho, mas eu explico porquê:

O Gaixobêta era o engenhocas lá do Fujaco, essa bela povoação situada nos vales da Serra da Arada em S. Pedro do Sul, onde eu em petiz passava as minhas férias de Verão, conforme já referi em posts anteriores.

Desconheço qual o verdadeiro nome do Sr. Esta alcunha - Gaixobêta - estava relacionado com a forma como falava. Gaixobêta queria dizer "raios te sobertam". E ele dizia:

- Ai gais to xobêtam!!!

E a malta para abreviar, colocou-lhe o Gaixobêta.

Ora bem, eu apenas queria relatar aqui um episódio com este senhor como protagonista, no tempo em que o Fujaco era ainda mais bucólico que actualmente. Não havia electricidade, as estradas de acesso não passavam de meros caminhos de terra batida onde só passava um carro (era melhor um jipe), havia apenas um telefone na povoação e duas televisões alimentadas com baterias. Ainda me recordo de levar as garrafas de vinho e de sumo para a fonte afim de mergulhá-las para refrescar, já que a água da serra corria gelada por ali, mesmo nos dias mais quentes de Verão. Há noite, tinha os candeeiros a azeite e o Petromax para a hora do jantar pois sempre fornecia uma luz mais forte.

O meu pai entretanto enviou uma carta e fotografias do Fujaco para a RTP a alertar para esta situação. No ano seguinte iniciaram-se os trabalhos para a instalação da electricidade e o alargamento dos caminhos que anos depois originaram estradas devidamente alcatroadas. É aqui que se verifica o episódio que pretendo relatar.

O Gaixobêta, homem dos 7 ofícios, estava na altura a "encabeçar" a instalação da electricidade, mais precisamente, a trepar os postes para fazer a ligação dos fios.

Eu estava a chegar de Lisboa com os meus avós e os meus pais. O meu avô tratou logo de cumprimentá-lo:
- Eh lá Gaixobêta! Então como vais homem? Tu é que andas de volta dos postes?

E o Gaixobêta, cumprimentou o meu avô efusivamente, abrindo os braços:
- Eh Ti Bernardinooooooo - e como tinha aberto ambos os braços, estatelou-se no meio do chão.

Basicamente, partiu-se todo. Basicamente, comi nas trombas porque toda a gente estava aflita com o estado do senhor e eu não conseguia parar de rir e apontar p/desgraçado do homem. Minutos depois o Gaixobêta gemia com dores, e eu sorvia o ranho e limpava as lágrimas das duas cachaporras que levei no meio dos dentes.

Duas semanas depois o meu pai, que vinha no seu carocha, viu o Gaixobêta de braço ao peito e deu-lhe boleia. Além de ter pedido encarecidamente para sair da viatura após 10 minutos de viagem (terra batida, carocha, suspensão inexistente, homem todo partido), o Gaixobêta deslocou uma costela e teve de regressar ao Hospital de S. Pedro do Sul.

Maneiras que era isto que eu queria relatar acerca do Gaixobêta...

David, o pequenitates

2007-03-12T15:11:00.000Z

Quem não se recorda do fabuloso "David, o Gnomo"? Pois que eu já nem me lembrava do piqueno, não fosse ontem o meu rico marido chamar-me troll. Mas não um troll qualquer. Citando a minha cara metade:

- Pareces mesmo aquele Troll dos gnomos que cobiçava a árvore da vida!!!

Ou seja, ontem a minha aparência devia ser esta ...

Todavia, só tenho a agradecer-lhe o facto de recordar-me tais desenhos, até porque tirando o horrendo troll, os gnomos eram bem fofos e davam beijinhos à esquimó (que é o que o meu marido irá levar doravante por ter atirado semelhante comentário). Recordo-me de como achava graça às suas casinhas dentro das árvores, mobiladas em estilo rústico e sempre muito asseadinhas :P

E agora algo completamente nojento

2007-03-02T12:47:00.000Z

Na escola primária, descobrimos que esfregar uma caneta nas calças ou noutra peça de roupa, com vigor extremo, após ter cuspido para a mesma (a caneta), tinha como resultado um fedor horrível!! E também dava para "agarrar" pontinhas de papel...foi nessa altura que me dei conta da electricidade estática :P

E porque não comentei nada em Fevereiro

2007-02-28T10:16:00.000Z

Queria apenas partilhar algumas das inúmeras fantasias que usei na infância e na adolescência aquando as festividades carnavalescas. Isto porque, lá na minha rua, havia sempre bailarico com direito a enterro do bacalhau e tudo. A saber:

- Enfermeira - tinha 6 anos, e nesse Carnaval "ardia" em febre. Nada mais irónico;

- Bébé - 7 anos. Dois tótós, uma chucha e o bibe do infantário. Hoje penso porque diabo um bébé tem dois tótós;

- Palhaço - 8 anos. Devo salientar que foi das poucas fantasias/máscaras que me "assentavam que nem uma luva" (claro);

- Cigana - 9 anos. Fiquei horrorosa! Nunca tive pinta de lela. As ciganas têm um ar selvagem. Eu parecia um anjinho com cabelos crespos;

- Beiças pintadas - 10 anos. Pintei as beiçolas e fui p/rua atirar balões de água e farinha. Mas atenção: o batom era rosa shock :P ;

- Velho/Idoso - 11 anos. Como o rapaz que eu gostava na altura - o Rui, mais conhecido pelo 5 tostões - andava mascarado de velha, eu fui p/casa vestir a roupa do meu pai e encher o cabelo de pó de talco para fazer par com ele. Não fiz par. Fiz figura de ursa;

- Adolescente com o pito aos saltos - 12 aos 15 anos, sem interrupções por causa da porcaria da paixão platónica por aquele a quem já dediquei o post da "Pancada". Não me mascarei, apenas ía p/os bailes para observá-lo ao longe e quiçá, conseguir dançar um slow com ele. Nunca aconteceu (claro);

Entretanto deixaram de fazer bailes lá na rua e eu também deixei de ligar ao Carnaval, ou melhor, fui obrigada a ignorar esta festividade já que ninguém do meu grupo de amigos achava graça a fazer figuras parvas durante alguns dias, até que "encontrei" aquele que hoje partilha a vida comigo: o meu esposo.

Embora não houvesse traje a rigor, comemorávamos sempre o Carnaval. Entretanto, quando fomos a Nova Iorque (já casados) pela altura do Halloween, trouxemos umas fantasias baris: bruxa das teias de aranha e Hannibal Lecter. No Carnaval seguinte, eu fui de bruxa, ele de prostituta. A máscara do aníbal ficou em casa por parecer-nos demasiado simplória :D. No ano seguinte, fomos fieis às máscaras em questão e só este ano, dado o tamanho da minha pança (podia mascarar-me de microondas ou de kinder, mas pronto), cessámos os festejos.

A ver o que faremos no ano que vem....

Carochas e Pães de Forma

2007-01-26T16:44:00.000Z

Tinha eu os meus 9 anos quando o meu pai resolveu comprar um carro. E optou por um carocha de 1966, bege e de estofos bordeaux, que o meu avô, o seu pai, tinha à venda pela módica quantia de 50 contos. Duas semanas mais tarde, o meu pai apareceu com o carro modificado (nada a ver com tunning): em vez de bege, era côr de mel!Lindo!

Ninguém podia vestir cores claras se fosse fazer viagens naquele carro. Quando acelerava, entrava todo o tipo de poeira por baixo. Uma viagem de 3 horas, naquele carro, durava o dobro. De vez em quando caía o pára-choques ou colava a buzina, mas o meu pai dizia: pode ser velhinho, mas tem cá um motor!! Chegou a providenciar-nos verdadeiros momentos de suspense quando ficou apeado em plena linha do comboio e não queria pegar. E o sinal sonoro a gritar desalmadamente. E o comboio a avistar-se no horizonte. Mas lá pegou! E assim foi durando o nosso carocha e nós, apesar de ser apenas um carro, afeiçoámo-nos à “viatura do povo”.

O meu pai costumava ir buscar-me ao liceu às Sextas-Feiras que era o dia em que saía mais tarde quando frequentava o 7º ano. Também era nessa altura que dava a novela D. Santa. Se se recordam a D. Santa era uma viúva italiana, emigrada no Brasil e que ganhava a vida como taxista....NUM CAROCHA! Pois que nada me fazia mais feliz (NOT) do que abalar com o meu pai no carocha e levar uma comitiva de colegas meus, putos ranhosos, a correrem atrás do carro, batendo palmas e cantando:

“Oh Santa, Dona Santa
Como alegre é seu jeito
Na rua, em casa, na igreja
Que mulher sem defeito...”

Aquilo mexia cá com os nervos de uma maneira!!! Estavam nas tintas para o meu pai (que se fartava de rir com a situação, achava graça aos miúdos). Corriam atrás do carro a cantar e pronto!! Agora imaginem a festa que foi quando os meus avós me foram buscar numa “pão de forma”!!! Perguntaram logo se a minha família tinha quota na Volkswagen. Ainda por cima os estofos da carrinha tinham as molas soltas o que implicava uma viagem inteira sempre a “dizer que sim”. Excepto quando a estrada tinha buracos maiores que os habituais. Aí eram mesmo cabeçadas constantes no tejadilho. Também era perfeita para dar boleia à malta lá da terra depois de um dia de feira. Viajar com galinhas, coelhos, couves e com malta que só se lava aos Domingos e têm os dentes como o teclado dum piano (3 brancas e uma preta)!!!

Mesmo assim. TENHO SAUDADES!!!

2007-01-17T15:41:00.000Z

Yazoo - Dont Go

Toca a abanar a pandeireta!!!! Ai que saudades dos bailes lá da minha rua...ai saudade!!

Já agora, por acaso a moçoila não é a Allison Moyet (tá bem escrito) e o rapazote, o dos Erasure, ou dos Pet Shop Boys?! Conheço esta malta de algum lado....

A Pancada III

2007-01-12T14:35:00.000Z

Hoje recebi a notícia de que o Canina foi pai de uma menina. Somos ambos da mesma idade (ou como dizem os meus pais, da minha criação) e nos meus verdes 10 anos nutria uma paixão ranhosa por ele. Dávamo-nos muito bem como amigos, mas nada mais. Entretanto fomos ambos para a mesma escola preparatória. Ele era o típico aluno atleta, com negativas ou notas pouco satisfatórias a todas as disciplinas à excepção de Educação Física, e eu era a típica naba, com negativa a esta última e notas excelentes a tudo o resto. Convinha sempre ter uma tipa como eu por amiga. Para os trabalhos de casa, testes...bom, no caso do Canina, os testes não se incluíam porque não éramos da mesma turma. Mas o Canina era muito concorrido lá na escola. Muitas namoradas aqui e ali. E eu a observar de longe.

Ao final de cada dia de aulas, no autocarro, o Canina começava a falar das namoradas:
- Ah, a “não sei quantas” hoje foi lá para trás comigo para uns xoxos e tal...

(Antes de prosseguir com este texto, quero só manifestar a minha profunda aversão pela palavra xoxo (tira toda e qualquer magia ao que eu penso do beijo) e que o “lá para trás” era o sítio proibido da escola. Este e a mata. "Lá para trás" estava o pessoal a curtir e a malta que fumava. Na mata estava o pessoal que...estava o pessoal tipo a minha colega Cristina que apareceu na aula de Português sem soutien e, sabe-se lá porquê, partilhou comigo, não só a ausência da referida peça, como também os detalhes de como a perdeu.)

Adiante

E eu, completamente lixada com as histórias dos xoxos, dos linguados e dos apalpões, só sabia vangloriar-me daquilo que eu fazia melhor: estudar.

- Ah, sabes quanto é que eu tive a Inglês? 100%!! E o stôr de Matemática hoje até me elogiou (mas que croma Camélia Vanessa) e fui 5 vezes ao quadro porque os meus colegas não sabiam resolver os problemas e coiso.

E com isto, o Canina passava-me a mão pelos cabelos e dizia, em jeito de ternura:
- Sabes que sempre foste um craniozinho, não sabes?

E eu ficava toda contente com isto. Feliz da vida como se tivesse ganho a lotaria!!

Num belo Sábado, enquanto andava de skate com ele, enchi-me de coragem e “declarei-me”. O Canina ficou, na altura, sem qualquer capacidade para responder-me. Fomos para casa e passei o Domingo em pulgas pois queria saber o que iria dizer-me. Na Segunda-Feira, à porta da escola, o Canina diz-me:
- Olha, estive a pensar no que me disseste e quero fazer-te a seguinte proposta: não gosto de ti para namorar, mas podes dar-me um beijo na boca todos os dias como se fosses cumprimentar-me.

Perante isto, comecei a cumprimentá-lo com “quartos d’hora” (vulgo calduço no pescoçame) e comecei a gostar do Hugo da minha turma!

“Só se cura a mordida de um cão, com o pêlo de outro”.

Em jeito de final, anos mais tarde o Canina veio a desenvolver uma paixão assolapada por mim, mas sem sucesso. A amizade, essa, manteve-se sempre. Portanto Canina, os meus parabéns e muitas felicidades para ti, esposa e bébé!!!

2007-01-10T17:01:00.000Z

Kaoma - Lambada

Ora aqui está um ritmo que nunca consegui dançar. Aquele balancear constante do "anquedo" dava a impressão que iria desengonçar-me a qualquer momento. Todavia, a moda da saia lambona pegou, não para mim claro, e vi muita moçoila a lambar por aí fora, principalmente no liceu. Recordemos!

Anedotas "à pala" de...

2007-01-09T14:14:00.000Z

...Samora Machel, o primeiro presidente de Moçambique. O Sr. em questão era o alvo preferido da malta no que a piadas e anedotas dizia respeito. Depois eram os alentejanos. Recordo-me de piadas como:

- Porque é que o Samora Machel fez a casa redonda?
- Para não fazer xixi nos cantos

- Porque é que o Samora Machel está sempre a sorrir quando há trovoada?
- Porque pensa que estão a tirar fotografias

- Porque é que o Samora Machel come o chocolate com luvas brancas?
- Para não comer os dedos

E por aí fora...

Faleceu em 1986 e a partir daí, como é óbvio, deixaram de existir anedotas associadas ao nome dele e passaram a referir-se aos negros. Mantiveram-se as dos alentejanos.

Por mim, podiam inundar-me com piadas sobre brasileiros e antes que venham arremessar-me com comentários impiedosos, lembro que os tugas, na figura do "Sr. Manuel" são o alvo favorito dos brasileiros para anedotas. Assim como os polacos e os judeus para os americanos...and so on, and so on

A tradição já não é o que era

2006-12-29T15:30:00.000Z

E com isto refiro-me ao ritual anual de celebração do Ano Novo, encetado pela minha família. A passagem de ano tinha lugar na casa dos meus avós maternos, assim como o dia seguinte que era celebrado com uma fabulosa feijoada. Recordo sempre com muitas saudades estes dois dias. Quando se aproximava a meia-noite, a minha avó chamava os seus 5 netos (são 6 actualmente, mas a mais nova não estava ainda prevista nessa altura) e distribuía a cada um, um par de tampas de tachos e panelas, os textos, para o alarido da meia-noite. E lá estávamos todos à meia-noite em ponto, a bater com as tampas. Depois dos cumprimentos habituais, o meu pai, juntamente com os meus tios, juntavam-se à mesa a jogar às cartas, com o meu avô que qual D. Corleone, “presidia” a mesa.

Paralelamente, a minha avó, a minha mãe e as minhas tias, ficavam na cozinha a ver os programas de fim de ano na televisão e a colocar a conversa em dia. Nós, os primos brincávamos com o jogo do loto. Aliás, o loto era o jogo de família no dia seguinte, a 5$00 o cartão.

Recordo-me de, ainda na véspera de Ano Novo, o meu avô juntar os netos todos para distribuir uma nota de 500$00 a cada um, eh eh eh.

Entretanto chega a altura em que o meu primo mais velho, o Quintóino, atinge a idade de soltura e passa a primeira passagem de ano fora de casa (nesta altura a minha prima mais nova já era nascida). Todos nós olhávamos para ele como se fosse um herói, do género “fogo, o gajo já passa o reveillon fora, já é maior e o caraças, e nós aqui nisto e tal”. Entretanto, um por um, lá fomos nós também rompendo a tradição de ficar nos meus avós. Fomos todos arranjado par, todos orientando a vida e apenas os meus pais e tios mantiveram-se fieis à tradição. Isto aplicava-se à véspera de Ano Novo. No dia 1 estávamos todos lá para a feijoada.

Actualmente, nada disto é o que era. O meu avô faleceu há dois anos atrás e a saúde da minha avó também já não é a mesma. De facto está até bastante debilitada. A família, bem, a família vincou mais as diferenças que sempre existiram mas que eram esquecidas nesta altura. Mantêm-se os vícios antigos, somam-se os actuais e quem condena, critica ou não agrada, é votado ao ostracismo. Mas isto foi sempre assim, mais dissimulado, mas sempre assim. Agora já não há porque dissimular. A tradição acabou e este ano já nem o almoço de Ano Novo vai concretizar-se. É pena. Mas a vida é assim. Terminam-se rituais e iniciam-se outros.

Quanto a mim, faço como os meus adorados Monty Python: “Always look on the bright side of life” e abalo assobiando...

Feliz 2007 a todos!

2006-12-26T15:23:00.000Z

Laura Brannigan - Self Control

Cais self control cais quê?! Já cá postei a letra, agora fica o vídeo. Só de ouvir dá vontade de começar logo aos pinotes. Os penteados do vídeo estão de regresso (olhem que já vi a Mónica Sintra com um penteado igualzinho ao da Jennifer Rush do "Power of Love" e ficava horrenda, mas enfim), as belas das botas por fora das calçanitas...até aqui tudo bem, agora pelo amor de Deus que NÃO REGRESSEM OS CHUMAÇOS!!!

P.S. E a música é libidinosa ca sa farta :D

O Natal

2006-12-18T14:51:00.000Z

Como não podia deixar de ser, tenho que fazer aqui referência ao Natal, esse feriado que supostamente seria para celebrar o nascimento de Jesus, mas que hoje nada mais é do que um dia em que o cinismo se manifesta na sua origem mais pura. Claro que nem sempre pensei assim. Em catraia ansiava por este dia. Desde cedo que soube que o Pai Natal não existia, mas os meus pais mantiveram sempre a surpresa dos presentes na manhã de Natal até ao início da minha adolescência. E queria apenas relembrar aqui uma dessas manhãs de Natal, por tudo o que ainda hoje representa para mim (hummm, isto está a ficar um “cadito” lamechas). Adiante.

Tinha 6 anos. Dois meses antes, aquando o meu aniversário, já havia ficado completamente histérica quando vi uma Órbita vermelha novinha à minha espera no hall de entrada. Os meus pais andavam numa azáfama terrível e, ao contrário do que acontecia habitualmente, não me levavam às compras com eles. Deixavam-me com os meus avós. Suspeitei imediatamente de que estivessem a fazer as compras de Natal e passei as duas semanas anteriores a essa data, a vasculhar os cantos à casa à procura dos presentes escondidos. Mas nesse ano os meus pais queriam evitar a todo o custo que eu soubesse antecipadamente o conteúdo dos embrulhos, como havia acontecido nos dois anos anteriores, já que eu não expressei qualquer surpresa quando desembrulhei os ditos no dia de Natal. E conseguiram. Corri os cantos todos à casa, mas em vão. Não encontrei nada.

Na véspera de Natal fui dormir com a desilusão de ter apenas, perto da árvore de Natal, os presentes dados por familiares e amigos.

Na manhã do dia 25, levantei-me para beber água. Faltava-me uma pantufa. Fui descalça para a cozinha e deparei-me com uma montanha de presentes em cima da tampa do fogão. E com a minha pantufa também. Agarrei nos que consegui e saltei para a cama dos meus pais, completamente enebriada. Nem queria crer!! Os meus olhos faíscavam!! Os meus pais olhavam para mim completamente embevecidos. Nunca mais vou esquecer-me desse Natal.

Agora que espero um filho, pergunto-me se irei achar graça ao Natal novamente. Mas acima de tudo anseio por sentir o mesmo que os meus pais sentiram quando viram a alegria da filhota deles a desembrulhar os presentes e a agradecer-lhes com o olhar pois nem conseguia falar! A mesma alegria que vi 22 anos depois quando desembrulhei um presente de casamento que eu nunca havia esperado receber. Um presente de casamento que afinal era só mesmo para mim.

E antes que abra aqui o berreiro, deixo a lista de presentes que recebi (dos meus pais) há 25 anos atrás. A saber:
- Um pónei azul (My Little Pony) com cabelos cor de rosa;
- Um conjunto de tecelagem (até fiz uma carteirinha em lã para colocar o passe);
- Uma boneca de trapos que ficou a chamar-se Patusca (porque, de facto, era-o);
- A quinta dos Pin Y Pon’s
- Uma camisola do Balão;
- Umas peúgas com corações;
- Dois pares de cuecas: um com o desenho do Piu-Piu e outro com o Sylvester;
- Um par de ganchos para o cabelo, em forma de laçarotes.

Sem cinismos, desejo-vos “ A TODOS UM BOM NATAAAAAALLL” !!!

Vasco, querido Vasco

2006-12-05T19:06:00.000Z

Principalmente depois da Mipinha o ter mencionado no comentário ao post anterior. Ei-lo: Vasco Granja, aquele que quase só apresentava desenhos animados da ex-União Soviética.

Recordo-me em especial de um ursinho de peluche animado. Acho que era dos poucos desenhos animados "soviéticos", ou mesmo o único, que eu achava alguma piada. Todos os outros eram incrivelmente chatos! Mas verdade seja escrita: Vasco Granja na TV significava que estava na hora dos "bonecos" YEEEEIIII

Nunca pensei dizer isto, mas...

2006-11-29T17:23:00.000Z

...sinto saudades do TV Rural e do Sr. Eng.º Sousa Veloso com as suas belas suíças. Em miúda detestava o programa, pois tinha de ficar à espera que o mesmo terminasse (dava ao Sábado ao fim da manhã), para ver o Jornalinho e os desenhos animados. Mas agora, que saudades do Eng.º Sousa Veloso e da árvore animada (e depois frutos)no início do programa acompanhada por uma música toda tirolesca.

2006-11-24T17:21:00.000Z

Marretas Bébés

Eram tão fofinhooooooos (sim eu era já uma adolescente quando via isto :S)

Precisava tanto...

2006-11-22T10:28:00.000Z

...da minha "botibota" à volta do tornozelo, para erradicar o stress :S

Karaté - Uma questão de vocação

2006-11-08T19:19:00.000Z

Com 15 anos decidi inscrever-me no karaté. O clube recreativo lá da rua tinha aberto inscrições recentemente para a modalidade referida e eu pensei “e porque não?” . E lá fui eu. Tinha aulas às Segundas, Quartas e Sextas, sempre às 19h00. O irmão da minha vizinha emprestou-me o kimono pois já tinha desistido do judo e tive apenas de comprar o belo do cinturão. Branco, como é óbvio. Bem, depois de ter reunido condições (essencialmente equipamento) para a prática do karaté, lá iniciei o meu percurso pelo mundo das artes marciais que se prolongou até eu ter completado 19 anos.

Não foi fácil! Não foi mesmo nada fácil! No primeiro dia o Mestre “rebentou” comigo. Eu não tinha Educação Física no liceu, logo não tinha qualquer preparação. Fiz tantos exercícios de aquecimento e repeti tanto a kata do meu dan (ou cinto, já nem me recordo o nome que atribuíam) que no dia seguinte nem conseguia sentar-me!! Com o passar do tempo, lá me fui habituando e ao fim de um ano já tinha arranjado alcunhas para alguns dos meus colegas e já era chamada para as demonstrações de combate (o chamado komité) essencialmente porque passava o tempo a gozar com o pessoal e era uma forma subtil do meu Mestre se vingar, cravando-me vigorosos socos no abdómen. Nem com esses castigos aprendi. Gozei com o pessoal até ter desistido do karaté.

Era impossível não gozar. Juro!! Só o facto de andarmos descalços era meio caminho andado! Imagine-se: adolescentes chulipentos a treinar! Blargh! Tanta vez que recusei fazer aquecimento com o Chulé Pé exactamente pelos motivos que me levaram a dar-lhe aquela alcunha. E os saltos de coelho? Era humanamente impossível para mim saltar à volta do ginásio quando o Peidorreiro se gazeava todo por cada pulo que dava. Eu passava o tempo todo a rir. Depois era a Carla Felpa, mas essa fazia parte do grupo de karatecas dos bombeiros: exibia com orgulho o seu peito felpudo. Dizia que eram pêlos de estimação. Daí a colocar-lhe o apelido de Felpa foi um tirinho. Depois havia o Urso. Era Urso porque quando emitia o Kiay (ou lá como é que isto se escreve), parecia um urso esfomeado após um longo período de hibernação: UUUUUUUÔOOOSSSSSS (era mais ou menos um som como este).

Lembro-me das palavras do meu Mestre quando a minha mãe o questionara sobre o estágio que eu ía frequentar:
- D. Mãe, a sua filha, bom, como é que eu vou descrever a sua filha?! Não quer ficar ao pé de fulano porque cheira mal dos pés, se ficar com beltrano é porque cheira mal da boca, portanto também não quer. Não grita nos exercícios (o kyai), porque diz que parece mal estar ali aos gritos. A meio dos combates, faz uma pausa para arranjar o kimono. Para ela tudo é motivo para dar largas à imaginação e divagar sobre o mais improvável. No entanto é uma pequena adorável....:S

E por aqui me fico. Farei mais relatos das minhas aventuras no mundo do karaté, até porque foram mesmo muitas. E do Body Pump também. E do Step. E do Volei. E tudo e tudo. ;)

2006-11-06T15:47:00.000Z

Love Kills

Hoje deu-me para isto :S

Deve ser do tempo, ou então apenas porque sempre foi uma das minhas preferidas, ou então porque me faz lembrar as minhas paixões na adolescência, todas elas de caixão à cova...ai ai, até denoto um piqueno lacrimejar nas "vistas"

Fazia-me tanta falta...

2006-11-02T17:32:00.000Z

...uma pochette como a do SPORT BILLY!!!!

2006-10-27T11:09:00.000+01:00

TIME BANDITS - ENDLESS ROAD

"And I want you to know, my love, it's an endless road lai lai lai ri lai

Inocentes 5 anos

2006-10-26T12:08:00.000+01:00

Eu - Oh vó, o vô deu um peido!!!
Avô - Tá calada piquena!!!! (avô visivelmente constrangido)
Eu - Mas é verdade! O vô deu um peido!! Eu ouvi!!
Avô - Não vês que é o banco a ranger?!

19hrs, chega a minha mãe para me levar

- Oh mãe, o vô peida-se e depois diz que é o banco que faz barulhos :D

2006-10-20T15:40:00.000+01:00

Ottawan-D.I.S.C.O.

Adoro a música, mas LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, o fatinho da menina e o pézinho de dança do casal...esperem esperem...LOOOOOOOOOOOOOL

Olha que lindo!

2006-10-18T19:34:00.000+01:00

Faço anos no Dia Mundial do Animal e o aniversário do meu casamento coincide com o Dia Mundial da Menopausa! É coisinha para me aconselhar na Maya.

2006-10-17T16:39:00.000+01:00

Earth & Fire - Weekend (Videoclip)

AAaaaahhhh encontrei

Earth & Fire (1979)

2006-10-17T16:18:00.000+01:00

Ouvi-os hoje na Antena 3, na "Máaaaaquina do Tempoooooo". Confesso que há já bastantes anos que não ouvia isto. Faz-me lembrar os tempos em que passeava à noite, na Costa de Caparica, com os meus pais. Lembro-me de ouvir esta música - Weekend - quando passava à porta dos diversos cafés e bares da outrora fantástica Rua dos Pescadores. Infelizmente não consigo fazer o "dauló" da música. Fica aqui a letra para quem se recorda:

"Sunday and it’s so hard to say goodbye
I don’t know what to do passing the days without you
Friday night when I see you again
You’ll make a fool out of me
I don’t wanna be your lover for the weekend

Sometimes when I’m looking at your face
There’s something in your eyes that makes me realize
We’ve got no chance if we’re going on this way
You mean such a lot to me
I don’t wanna be your lover for the weekend

Chorus:

Love in a woman’s heart
I wanna have the whole and not a part
It’s strange that this feeling grows more and more
‘Cause I’ve never loved someone like you before

Sunday and it’s so hard to say goodbye
I don’t know what to do passing the days without you
Friday night when I see you again
You’ll make a fool out of me
I don’t wanna be your lover for the weekend

Chorus (2x)

Sometimes when I’m looking at your face
There’s something in your eyes that makes me realize
We’ve got no chance if we’re going on this way
You mean such a lot to me
I don’t wanna be your lover for the weekend

Chorus (3x)"

Armas de arremesso

2006-10-13T14:19:00.000+01:00

Quando ficava sozinha em casa, corria para a varanda, munida de batatas greladas para arremessar a quem passava na rua. Depois escondia-me, claro, e ficava divertida a ouvir os comentários das pessoas, do género: "quésta merda?!" ou "se te apanho aperto-te o pipo". Chegava a cortar as batatas em cubos para render mais.

Também costumava experimentar a sorte à noite, enquanto a minha mãe ficava hipnotizada a ver a novela e o meu pai ía até à rua beber café. Nessas alturas, e para não estar sempre a passar pela minha mãe para reabastecer o meu stock de batatas, até o carvão para o churrasco ou os "terrões" dos vasos serviam. Cheguei a trocar munições com a minha vizinha do lado, dependendo da localização do alvo. Ficávamos horas a rir do figuraço do pessoal a "mandar vir" em todas as direcções com a esperança de vislumbrar alguém suspeito. Quando a minha prima passava fins de semana comigo, também alinhava na brincadeira e até conseguia encontrar pedras para atirar, após esgatafunhar arduamente, os vasos da minha mãe.

Até pedras do aquário dos meus pais utilizei como arma de arremesso. Até ao dia em que acertei no meu próprio pai, que ao reconhecer as pedras, galgou as escadas do prédio sem paciência para esperar pelo elevador, e meu presenteou com uma vigorosa chapada dos dentes que me fez sentir como se tivesse injectado as beiças com silicone, botox ou até picante (fiquei com beiças pisca-pisca).

Hoje também gostava de fazer o mesmo. Sem o risco da chapada nos dentes. Aliás, sem qualquer risco associado. Mas daqui do terraço do meu local de trabalho. E nada de batatas. pedras ou terrões. Era mesmo com os cócós dos pombos que povoam os beirais destas janelas. E com clips, mas numa fisga porque assim dói mais!

Já me sinto melhor. Não descomprimi da forma que queria, mas confesso que ter expressado esta minha vontade, me deixou bem mais solta. Bom fim de semana!

Nojo, nojo, nojo!!!

2006-10-09T16:03:00.000+01:00

Quem é que nunca teve a experiência agonizante de sentir as faces limpas por uma ponta de lenço cuspida pela avó ou avô? Ou mesmo pelos pais?! Ficava agoniada o resto do dia...nojo, nojo, nojo. Cada vez que me lembro, credo!!! A imagem da minha avó e/ou avô, direitinha a mim, com aquela ponta de lenço impregnada de saliva para me limpar o chocolate, ou os bigodes de leite...oh meu Deus!!!

Era mesmo só para partilhar isto! Mas espero sinceramente existam mais almas molestadas pelo lenço cuspido. Pleaaaase!!!

"Baby I don't care"

2006-09-22T11:54:00.000+01:00

Ou então o "I want your love". Estou a referir-me a quê/quem?! TRANSVISION VAMP e a arrojada Wendy James. UUUHHH YÉÉEEE BEIBI!

Escola Secundária

2006-09-19T15:44:00.000+01:00

Ano lectivo 1987/1988, 7º ano de escolaridade, aula de matemática:

Professor: Vocês não prestam atenção às aulas. Deviam ter consciência de que a matemática é fundamental em todas as profissões, quer sejam padeiros, talhantes, costureiras, peixeiras...por falar nisso, CAMÉLIA FAÇA O FAVOR DE FICAR CALADA UM MOMENTO. BOLAS, QUE PEIXEIRA!!

Eu (com pose de ranhosa): Olhe "stôr" por acaso eu até podia ser peixeira, por acaso até podia ser peixeira!!!

Professor: PUDERA! VOCÊ TEM CARA DE CORVINA!!!!

E depois disto, para mim, foi o degredo. Bom, ok, só até ao final da aula, depois a malta esqueceu e lá pararam de rir.

E não, não tenho cara de corvina!!!

Contos de Andersen

2006-09-13T12:52:00.000+01:00

Quem não se recorda dos Contos de Andersen na RTP, durante a semana ao final da tarde? Daqueles contos tão tristes, tão tristes que nos faziam chorar copiosamente (pelo menos eu chorava)? Pois hoje lembrei-me de um deles, um dos que mais me marcou: A menina dos fósforos.

"Era véspera de Ano Novo. Fazia um frio intenso; já escurecia e caía neve. Mas a despeito de todo o frio, e da neve, e da noite, que caía rapidamente, uma criança, uma menina, descalça e de cabeça descoberta, vagava pelas ruas. É certo que estava calçada quando saíu de casa; mas os sapatos eram muito grandes, pois que a mãe os usara, e escaparam-lhe dos pezinhos gelados, quando atravessava uma rua a correr, para fugir de dois carros que vinham a toda a velocidade. Não encontrou um dos chinelos e o outro apanhou-o um rapazinho, que saiu disparado e a dizer que aquilo iria servir de berço aos seus filhos, quando os tivesse. Continuou, pois, a menina a andar, agora com os pés nús e gelados. Levava no avental velhinho uma porção de caixas de fósforos e tinha uma delas na mão: não conseguira vender uma só em todo o dia, e ninguém lhe dera esmola - nem um só vintém.

Assim, morta de fome e frio, ía arrastando-se penosamente, vencida pelo cansaço e o desânimo - a estátua viva da miséria.

Os flocos de neve caíam pesados, sobre os lindos cachos louros que lhe emolduravam graciosamente o rosto; mas a menina nem dava por isso. Via, pelas janelas das casas, as luzes que brilhavam lá dentro; vagava na rua um cheiro bom de pato assado - era a véspera do Ano Novo - isso sim, não o esquecia ela.

Achou um canto, formado pela saliência de uma casa, e acocorou-se ali, com os pés encolhidos para abrigá-los ao calor do corpo; mas cada vez sentia mais frio. Não se animava a voltar para casa, porque não tinha vendido uma única caixinha de fósforos, e não ganhara um vintém; era certo que levaria algumas lambadas. Além disso, lá fazia tanto frio como na rua, pois só havia o abrigo do telhado, e por ele entrava o vento, a uivar, apesar dos trapos e das palhas que lhe tinham vedado as enormes frestas.

Tinha as mãozinhas tão geladas... estavam duras de frio. Quem sabe se acendendo um daqueles fósforos pequeninos, sentiria algum calor? Se se animasse a tirar um ao menos da caixinha, e riscá-lo na parece para acendê-lo... Ritch!... Como estalou, e faiscou, antes de pegar fogo!
Deu uma chama quente, bem clara, e parecia mesmo uma vela, quando ela o abrigou com a mão. E era uma vela esquisita, aquela! Pareceu-lhe logo que estava sentada diante de uma grande estufa, de pés e maçanetas de bronze polido. Ardia nela um fogo magnífico, que espalhava suave calor. E a meninazinha ía estendendo os pés enregelados para aquecê-los e... crac! Apagou-se o clarão! Sumiu-se a estufa, tão quentinha, e ali ficou ela, no seu canto gelado, com um fósforo apagado na mão. Só via agora a parede escura e fria.

Riscou outro. Onde batia a sua luz, a parede tornava-se transparente como a gaze, e ela via tudo lá dentro da sala. Estava posta a mesa, e sobre a toalha alvíssima via-se, fumegando entre toda aquela porcelana tão fina, um belo pato assado, recheado de maçãs e ameixas. Mas o melhor de tudo foi que o pato saltou do prato e, com a faca ainda cravada nas costas, foi pelo soalho direito à menina que estava com tanta fome, e...

Mas - que foi aquilo? No mesmo instante acabou-se o fósforo, e ela tornou a ver somente a parede nua e fria, na noite escura. Riscou outro fósforo, e àquela luz resplandecente, viu-se sentada debaixo de uma linda árvore de Natal. Oh! Era muito maior, e mais ricamente decorada do que aquela que vira, naquele Natal, ao espreitar pela porta de vidro da casa do negociador rico. Entre os galhos brilhavam milhares de velinhas; e estampas coloridas, como as que via nas vitrinas das lojas, olhavam para ela. A criança estendeu os braços, diante de tantos esplendores, e então, então... apagou-se o fósforo. Todas as luzinhas de natal foram subindo, subindo, mais alto, cada vez mais alto, e de repente ela viu que eram estrelas, que cintilavam no céu. Mas uma caiu lá de cima, deixando uma esteira de poeira luminosa no caminho.

- Morreu alguém - disse a criança.

Porque sua avó, a única pessoa que a amara no mundo, e que estava morta, lhe dizia sempre que quando uma estrela desce, é que uma alma subiu para o céu.
Agora ela acedeu outro fósforo; e desta vez foi a avó que lhe apareceu, a sua boa avó, sorridente e luminosa, no esplendor da luz.
- Avó! - gritou a pobre menina - Leva-me contigo... Já sei que quando o fósforo se apagar, tu vais desaparecer, como se sumiram a estufa quente, e o rico pato assado, e a linda árvore de Natal!
E a coitadinha pôs-se a riscar na parede todos os fósforos da caixa, para que a avó não se desvanecesse. E eles ardiam com tamanho brilho, que parecia dia, e nunca ela vira a vovó tão alta, nem tão bela! E ela tomou a neta nos braços, e voaram ambas, num halo de luz e de alegria, mais alto, e mais alto, e mais longe... longe da terra, para um lugar lá em cima onde não há mais frio, nem fome, nem sede, nem dor, nem medo, porque elas estavam agora com Deus.

A luz fria da madrugada achou a menina sentada no canto, entre as casas, com as faces coradas e um sorriso de beatitude. Morta. Morta de frio, na última noite do ano velho.
A luz do Ano Novo iluminou o pequenino corpo, ainda sentado no canto, com a mão cheia de fósforos queimados.
- Sem dúvida ela quis aquecer-se - diziam.
Mas... ninguém soube das lindas visões, que visões maravilhosas lhe povoaram os últimos momentos, nem em que halo tinha entrado com a avó nas glórias do Ano Novo."

Bolas, ainda me causam o mesmo efeito.

Uh uh uh uh Nostalgiaaaaa....

2006-09-11T18:53:00.000+01:00

...que por acaso era o jingle da Rádio Nostalgia que é agora a Rádio Clube Português! Mas não era sobre isto que eu queria escrever. Era sobre as saudades que sinto de filmes parvos, disparatados, de humor fácil e de teor sexual à mistura. Filmes como o Porkys (I, II e III), Gelado de Limão (I, II, III e acho que fizeram mesmo uma arca cheia de Gelados de Limão porque já cheguei a ver o V), Os Tarados do Rio Louco, João Broncas e por aí fora!

Face à saudade que sentia, procurei no google imagens que me fizessem suspirar pela minha adolescência, onde, ao assistir aos referidos filmes, ou escancarava a boca de tanto rir, ou fazia um riso à Mutley, para não dar muita "cana" pelo rubor que espelhava na face quando apareciam cenas mais picantes. Mesmo assim não passava despercebida uma vez que a rir daquela maneira, elevava os ombros freneticamente. Quem estivesse atrás de mim poderia pensar que, caso não estivesse a rir, estaria concerteza a ser electrocutada. Adiante. Encontrei esta imagem (não posso perder muito tempo a procurar imagens...a paciência é pouca)!

Já agora, a jeito de agradecimento após ter ganho um troféu qualquer (e porque não tem nada a ver com os outros filmes que mencionei), também gostava de acrescentar que gostei muito do "Feios, Porcos e Maus". Era só. Mtóbrigada!

Opá lembrei-me...

2006-09-05T17:51:00.000+01:00

...e vai daí

"- Olá, olá, outra vez nas compras?!
- Foi só uma saia, Guida
- Espero que tenha bolsos...para esconder essas mãos!!
- Que queres? É de lavar a loiça!
- Mas o novo Palmolive (blá blá blá) trata as tuas mãos, enquanto lavas a loiça!!

PALMOLIVE LOIÇA, BLÁ BLÁ BLÁ BLÁ"

Do mal o menos, porque há duas horas atrás estava a trautear o "Boys, boys, boys" da Sabrina with the big bubbies!

Acho que ainda não é hoje que termino o plano para o próximo triénio :S

Conan, o rapaz do futuro

2006-09-04T19:34:00.000+01:00

Mas eu gostava mais do Jimsy...

Cromos

2006-08-18T15:44:00.000+01:00

Na escola primária, fiz colecção destes cromos: "Adoro-te". Até tinha uma folha quadriculada, onde listava o nr. de cromos total para ir riscando à medida que os fosse adquirindo ou trocando. Só depois de ter a colecção quase completa é que comprava a caderneta. Eram umas figurinhas bem mimosas, cromos típicos para raparigas. Ora aqui está uma piquena amostra:

Entretanto os moçoilos, com a esperteza dos 6/7 anos, perguntavam:
- Que cromos coleccionas?
- Adoro-te.
- Adoras-me? :P

E com esta me despeço. Vou de férias que também mereço! :D

Putos ranhosos II

2006-08-16T12:34:00.000+01:00

Escola Secundária Afonso Domingues, ano lectivo 1987-1988, 7º ano de escolaridade:

Puto ranhoso: oh Camélia, queres ver os meus olhos a deitarem fumo do cigarro?

Eu (parvalhona naif): força!! Ora faz lá! (fixando os meus olhos nos dele)

AAAAAAAAARRRRRGGHHHHH!!! (sentindo o calor doloroso da beata na minha mão)

Puto ranhoso: ahahahahahahahahahahahahahahahahhaha

Depois chamei-lhe 30 nomes, peguei na mochila e corri desalmadamente, com a mão queimada, mas desejando que ficasse só com aquele ferimento pois já tinha 4 putos ranhosos no meu encalce (ou encalço?) para me tratarem do resto da saúde :S

Safei-me até ao intervalo seguinte...quando, mais uma vez, me empurraram pela escada. Cambada de índios! Eh!

Momento Rádio Clube Português IV

2006-08-11T15:49:00.000+01:00

Ou o ritmo adequado para "evaporar" a mousse de chocolate do almoço :S

Just a Steel-Town girl on a saturday night
Lookin for the fight of her life
In the real time world no one sees her at all
They all say she's crazy

Lockin rythms to the beat of her heart
Changing moment into light
She has danced into the danger zone
When the dancer becomes the dance

It can cut you like a knife
If the gift becomes the fire
All the while you're stuck between
What's will and what will be

She's a maniac, maniac on the floor
And she's dancing like she never danced before
She's a maniac, maniac on the floor
And she's dancing like she never danced before

On the ice-filled line of sanity
It's a place most never see
It's a hard-won place of mystery
You can touch it but can't hold it

You work all your life for that moment in time
It can come or pass you by
It's a push of the world but there's always a chance
If the hunger stays alive

There's a cold kenetic heat
Struggling, stretching for the beat
Never stopping
With her hair against the wind

la la la la la la la la
la la la la la la la la

It can cut you like a knife
If the gift becomes the fire
All the while you're stuck between
What's will and what will be

She's a maniac, maniac at your door
And she's dancing like she never danced before
She's a maniac, maniac at your door
And she's dancing like she never danced before

Hall & Oates

A mercearia do sr. Manuel

2006-08-07T11:37:00.000+01:00

Antes dos grandes hipermercados, existiam (e ainda existem sob a forma de sobreviventes), as mercearias. Na minha rua havia uma mercearia, “gerida” pelo sr. Manuel, de espaço bem reduzido e muito escura, com gavetões em madeira onde armazenava o grão, e os vários tipos de feijão que comercializava ao litro.

Tinha um frigorífico para o queijo flamengo, iogurtes Bom Dia, queijo fresco, fiambre e refrigerante Fruto Real. O congelador só dava para os gelados FÁ e para a pescada. Num duns armários de porta de vidro, eram exibidos torresmos e toucinho. O papel pardo abundava em cima da bancada de mármore como abundam agora os sacos nas caixas dos supermercados.

O Sr. Manuel já tinha alguma idade. Muito careca, arrepanhava os poucos cabelos que tinha, bastante compridos, e com a ajuda da brilhantina, espalhava-os por cima da cabeça, para dar uma aparência menos calva. Eu costumava ir lá à Sexta-Feira ao final da tarde com a minha mãe, para telefonar ao meu pai a combinar o jantar. Lá íamos nós até à Baixa, fazer as compras da semana à Manutenção Militar e depois jantar ao Verde Mar (para mim era um bitoque oh faxavôr).

Os meus avós é que eram clientes mais assíduos do sr. Manuel. Bem, o destino final das compras era quase sempre o meu estômago: iogurte natural com morangos, gelados, Farinha Predilecta, queijo e Fruto Real de laranja (sim, sim, sempre me alimentei muito bem). Também gostava muito do feijão catarino cozido, com cebola picada e bastante azeite, mas isso agora não interessa nada.

O Sr. Manuel só deixou a mercearia quando ficou doente. Tinha ficado viúvo há pouco tempo e o único filho que tinha havia falecido há cerca de um ano. Deixou-se ficar na mercearia para combater a solidão. Mas a idade não perdoa e o desgosto muito menos. Adoeceu e faleceu pouco tempo depois. A mercearia deu lugar a um talho gerido pelo Nuno, um puto novo. Os meus pais fazem compras lá. Se calhar daqui a uns anos, quando tiver filhos, serão eles a frequentar o talho com os avós que tratarão de comprar os melhores bifes para os netinhos... se calhar...

Não tenho saudades nenhumas disto!

2006-08-01T11:59:00.000+01:00

Ainda me recordo quando a série começou. Dava aos Domingos ao serão. Os meus pais só viram os primeiros episódios, depois aquilo começou a enjoar. Valia a maldade do JR. E a coitadinha da Pam Ewing. Blargh! E eu tinha de gramar com aquilo porque a RTP 2 também não dava nada de jeito. Bolas! Aqui ficam imagens...até já estão em DVD, ca maravilha, oh uoh!

Outra Pancada!!

2006-07-24T12:02:00.001+01:00

Nas férias de Verão, em S. Pedro do Sul, passava a maior parte do tempo a brincar com os putos lá da terrinha, principalmente com o Carlos, que morava perto da casa dos meus avós. O Carlos era (e é) cerca de 6 anos mais velho que eu mas acabava por passar a maior parte do tempo a brincar comigo, tipo irmão mais velho. Quando saía com os meus pais para algum lado, a passeio, o Carlos vinha sempre connosco. E assim se passava o mês de Agosto.

Um desses dias deixei de achar graça ao Carlos. Fiquei mesmo a detestá-lo. A casa dele estava toda cercada por vinhas extensas. Eu passeava por ali, devia ter uns oito anos, e o elástico da cueca rebentou. A porcaria da cueca começou a cair e eu, olhando para todos os lados, puxo a saia para cima e zucas, um nó na cueca p/aguentar até casa. Qual não é o meu drama, horror e espanto quando o Carlos sai de entre as vinhas e grita:
- Eu vi o teu pipiiii!! Eu vi o teu pipi!!!!

Bem, fiquei possessa! E com um ódio terrível pela falta de respeito! Ao menos que se deixasse ficar escondido!! A partir desse dia, chamava-lhe tudo menos pelo próprio nome. E os meus pais sem saberem qual o motivo de tanta raiva. Só me diziam:
- Mas tu gostavas tanto dele! Que diabo te deu?

Eu não dizia nada. Acho que só me faltou espumar da boca. Que ódio!!

Ora bem, entretanto eis que alcanço a parva idade de 14 anos, sinónimo de adolescente de pito aos saltos. Nessa altura havia já desenvolvido um gosto peculiar pela poesia. E pela cidade de Coimbra que para mim representava (e de alguma forma, ainda representa) a cidade dos delírios de amor, dos poetas, enfim, hei-de escrever algum post sobre isto. E o que é entretanto aconteceu? O Carlos entrara para Engenharia Agrícola em Coimbra. E mais: O rapaz estava giro! Já não passava tanto tempo no Fujaco. Tinha carro, amigos e amigas. Ficávamos à conversa horas seguidas no final da tarde e mesmo já depois do jantar. Recitava poemas. Demonstrava uma mente brilhante. Eu estava deliciosamente encantada e já havia esquecido o incidente das cuecas, aliás, naquele momento até me podia ver nua que eu não me ralava nada, eh eh eh.

Como em Agosto o Fujaco rompia pelas costuras com a emigrantada e o pessoal de Lisboa, o Carlos ficava por lá. Passávamos a tarde na Poça do Vale, um pequeno sistema de rega no meio de nenhures que servia de piscina natural para a malta. O caminho para lá é que era horroroso. Tínhamos de atravessar penhascos, carreirinhos no meio de milheirais e couves, era horrível mesmo. Mas eu vi nesse caminho horrível uma oportunidade para “atirar-me” ao Carlos. E atirei-me mesmo!! Na descida de um dos penhascos, simulei uma queda na esperança que ele me amparasse naqueles braços vigorosos. Mas não. O Carlos não me amparou e eu dei por mim a rolar penhasco abaixo. Parti-me toda! Valeu-me a Poça para lavar os arranhões nos joelhos, nos cotovelos, nas mãos e no rabo. E o Carlos só se ria. Topou-me a milhas!!

Já à noite, pedi-lhe para ir comigo até à povoação. O caminho até lá era bastante escuro e também bastante longo (3 kms). Aceitou. No regresso, comentei:
- Já viste que noite soberba?! O céu parece um manto de rendilhados com tanta estrela! E o sussurro do vento entre os pinheiros?! Que brisas deliciosas!
Ao que o Carlos responde:
- Olha nós agora podíamos ter aqui uma experiência do outro mundo!!

O meu coração subiu até à boca, as pernas estavam bambas e eu só pensava “UNGA UNGA é hoje, é hoje!!!”
Tentei disfarçar a emoção com algum desinteresse na resposta:
- Ai sim?! Que experiência?
- Bem, podíamos ser raptados por uma nave cheia de alienígenas e assim tínhamos uma experiência extra-terrestre!!

Naquele momento tive a sensação de levar com um martelo na cabeça. Optei por sorrir sem responder. Se o fizesse diria:
- Se fosses pó c****** mais à m**** dos aliens!

Enfim, mais uma pancada que não me levou a lado nenhum.

Frases que davam jeito...

2006-07-17T18:38:00.000+01:00

...se eu tivesse 8 anos!

Para empurrar trabalho:
- Passa ao morto e não ao mesmo!

P/chatear o pindérico da Comercial:
- Puto xarila! Macaco sem pila

P/oferecer ao chefe:
- olhá bélinha...(PUMBA NA TESTA)

P/ir tomar o pequeno-almoço com autorização do chefe:
- um quarto d'hora....(PUMBA NA PESCOCEIRA)

P/o magricela da Informática:
- lá vai alho...(PUMBA NOS COSTADOS)

P/a recepcionista da portaria:
- Cabra cega! Cabra cega!!

E quem souber mais, do tempo em que havia recreio, faça o favor de se manifestar!!

Pergunta p/Alfacinhas...e não só

2006-07-13T16:17:00.000+01:00

Alguém se recorda do Tolan? Aquele barco que "se virou" no Tejo e cujo casco por ali ficou durante uma série de anos?! Não?!

Eu até fui para a Praça do Comércio assistir à remoção do dito. Foi notícia e tudo! Ah pois!

Canções p/cotovelos II

2006-07-11T12:29:00.000+01:00

"Sandokan, Sandokan
Sem cuecas e soutien"

Eh eh eh

Répi Berssedei

2006-07-07T15:47:00.000+01:00

Ao meu maridão....

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

Muitos anos de vida, comigo ao pé de ti, SEMPRE!!!!
E agora vá, bute lá comemorar com a malta, né môri?! Beijos da tua "bicicleta"....muitos ;)

O "30"

2006-07-06T18:12:00.000+01:00

O Manel era um puto ranhoso lá de S. Pedro do Sul. Era mais novo que eu uns 4 anos. Tinha por alcunha “33” porque andava sempre a correr pelas terriolas e dizia que ía a 33 à hora (velocidade estonteante). Para abreviar, a malta chamava-lhe 30.

Até aos 15-16 anos, eu costumava passar as férias com os meus avós em S. Pedro do Sul, mais precisamente no Fujaco (creio que já falei sobre esta terra, mas agora não me apetece verificar se o fiz) que fica num vale no meio da Serra da Arada. A casa dos meus avós fica no cimo do vale, ou melhor, já no alto da montanha que lhe dá acesso, e o sótão, cuja entrada se faz pelo lado exterior da casa, através duns degraus de pedra, tem um fosso estreito a separá-lo da estrada. Por norma, no final da tarde, eu estava sempre nesses degraus, na palheta com a malta. E a minha avó estava cá em baixo no pátio, no cházinho com as vizinhas e cunhadas e primas (sim, porque lá na terra, 90% da população é família). Numa dessas vezes, o 30 foi para lá melgar-nos. Era mesmo um puto ranhoso. Como era mais novo que a malta, não se encaixava nos temas de conversa. Nesse dia, achou que devia melgar-me. E melgou! Chamou-me feia e gorda. E a malta a rir. E claro, eu não gostei e para demonstrar-lhe o meu desagrado empurrei-o para o fosso. Partiu-se todo. Apareceu à minha avó a tremer que nem varas. A minha avó só perguntava:
- O que foi Manel? Que te aconteceu Manel? Manel? Estás bem rapaz?
E o Manel só apontava para cima, em direcção ao sotão, tentando balbuciar o meu nome, mas faltava-lhe o ar...e o pessoal cá em cima bem caladinho.

Desde esse dia, o 30 nunca mais se meteu comigo. Foi sempre muito educado. Hoje, quando visito o Fujaco, esboça um sorriso medroso sempre que me vê. Não vejo porquê. Era incapaz de fazer-lhe mal....

Quando a saudade apertar..

2006-07-05T10:15:00.000+01:00

...cliquem aqui

E já agora....

2006-06-29T13:25:00.000+01:00

...convém recordar o Michael Paré (lindooooo) e a Diane Lane.

Momento Rádio Clube Português III

2006-06-29T13:16:00.000+01:00

1984, Banda sonora desse grande filme "Streets of Fire" que eu devorei n vezes assim que o meu pai comprou um vídeo beta.

Lying in your bed and on a Saturday night
You're sweatin' buckets and it's not even hot
But your brain has got the message
And it's sending it out
To every nerve and every muscle you've got

You've got so many dreams
That you don't know where to put 'em
So you'd better turn a few of 'em loose
Your body's got a feeling that it's starting to rust
You'd better rev it up and put it to use

And I don't know how I ever thought that I could make it all alone
When you only make it better
And it better be tonight
And we'll fly away on those angel wings of chrome in your daddy's car
Waiting there for you tonight
I'll be there for you tonight

Even if you don't have anywhere to go
You go down on the pedal and you're ready to roll
And even if you don't have anywhere to go
You go down on the pedal and you're ready to roll
And your speed
Is all you'll ever need
All you'll ever need to know
Darlin', Darlin'-

You and me we're goin' nowhere slowly
And we've gotta get away from the past
There's nothin' wrong with goin' nowhere, baby
But we should be goin' nowhere fast

Everybody's goin' nowhere slowly
They're only fighting for the chance to be last
There's nothin' wrong with goin' nowhere, baby
But we should be goin' nowhere fast
It's so much better goin' nowhere fast

Ah...

Stalkin' in the shadows by the light of the moon
It's like a prison and the night is a cell
Goin' anywhere has gotta be heaven tonight
'Cause stayin' here has gotta be hell
Dyin' in the city like a fire on the water
Let's go runnin' on the back of the wind
There's gotta be some action on the face of the earth
And I've gotta see your face once again

And I don't know where I ever got the bright idea that I was cool
So alone and independent
But I'm depending on you now
And you'll always be the only thing that I just can't be without
And I'm out for you tonight
I'm comin' out for you tonight

Even if you don't have anywhere to go
You go down on the pedal and you're ready to roll (ready to roll)
Even if you don't have anywhere to go
You go down on the pedal and you're ready to roll
And your speed
Is all you'll ever need
All you'll ever need to know
Darlin', Darlin'-

You and me we're goin' nowhere slowly
And we've gotta get away from the past
There's nothin' wrong with goin' nowhere, baby
But we should be goin' nowhere fast

Everybody's goin' nowhere slowly
They're only fighting for the chance to be last
There's nothin' wrong with goin' nowhere, baby
But we should be goin' nowhere fast
It's so much better goin' nowhere fast

Godspeed
Godspeed
Godspeed
Speed us away!

Godspeed
Godspeed
Godspeed
Speed us away!

Godspeed
Godspeed
Godspeed
Speed us away!

(We're goin' nowhere fast!)

(Ah...)

Fire Inc. - Nowhere Fast

Grandes Bruxas!

2006-06-26T13:59:00.000+01:00

As bruxas actuais são muito dissimuladas! Pelo menos a Maga e a Min mostram a "raça" ;)

"X"

2006-06-20T13:13:00.000+01:00

O “X” não era mais que um esconderijo numa pequena encosta da avenida paralela à minha rua. Tinha uns arbustos e no cimo da encosta havia uma vedação a separá-la dos quintais que haviam por detrás dos prédios e um dia, quando passávamos a pé pela avenida, para colher azedas, demos conta de que aquele seria o “espaço” ideal para as meninas se reunirem. Foi então que eu, a Liliana e a Patrícia, decidimos baptizar o local com o invulgar nome de X.

Aquele lugar era perigoso. Ficava próximo da avenida, os quintais estavam desertos ao fim de semana e se nos acontecesse alguma coisa, nem com gritos nos ouviam. Mas era o nosso esconderijo. Não dava para jogar à apanhada. Não dava para as escondidas porque a encosta era bastante íngreme, não dava mesmo para nada. Era mesmo só para o “stick around” ou o “hang out”. Não se falava sobre nada. Era mesmo só porque era o nosso esconderijo. E fazer disso segredo era o máximo. Uma das vezes, na maioria delas ao Sábado, estava eu e a Liliana a colher azedas quando a maluca da Patrícia resolve trepar a encosta para ver se conseguia entrar nos quintais. Nem 5 minutos passaram quando a Patrícia sobrevoou literalmente as nossas cabeças e estatelou-se na avenida. Partiu-se toda. Tinha visto uma cobra. Uma cobra muito grande. A Liliana foi ver. Não era uma cobra. Era uma peúga velha. Ainda hoje, se nos virmos, gozamos com ela por causa da peúga.

Entretanto fiz 10 anos. Elas eram um ano mais velhas que eu. Começaram a jogar ao bate-pé. E nada melhor do que jogar no “X”. Assim ninguém iria contar aos pais. Os putos ranhosos começaram a frequentar o dito local. Honestamente, odiava o jogo. E acabaram por gozar comigo por isso. Costumavam dizer: se disseres a palavra “linguado” ao pé da Camélia, dá-lhe 1 minuto e nunca mais a vês!!!

Era verdade. Deve ter sido fruto da má experiência que tive da primeira vez que joguei. Só conseguia associar aquela boca a uma lula gigante, uma ventosa ou um desentupidor de lavatórios. Juro. E aquilo parecia-me tão medonho que eu dizia sempre: a minha mãe está a chamar-me. E zumba!!! Pirava-me dali. É que nem olhava para trás. Os anos passaram, e se jogasse ao bate-pé, levava só com o beijo na cara ou um aperto de mão. Foi nesta altura que descobri as maravilhas do skate. E que andava sempre de fato de treino e ténis de marca. Parecia um puto (depois com 15 anos parecia uma matrona de 30, com os chumaços, a popa, as mini-saias de veludo/pele de pêssego e as camisolas angorá estampadas. Agora, com 30 pareço uma pita de 15, mas isso agora não interessa nada, antes pita que matrona).

Entretanto, o “X” deixou de ter aquela magia de esconderijo de miúdas. Já toda a gente conhecia aquilo. Acho que passei a ir lá uma vez por mês. Depois nem isso. Estavam sempre casais por lá. Nos dias de hoje, tinha feito daquilo um negócio: Camélia’s Rendez-Vous ou “Batam o pé aqui”, este último mais adequado à freguesia. Nem as obras para a Expo destruíram o “X”. Sempre que vou aos meus pais, dou uma espreitadela, mas sempre dentro do meu carro, pois se na altura aquilo já era perigoso, nos dias de hoje então...ainda me saltava de lá uma peúga turca!! Medo!

Ai quem me dera...

2006-06-16T11:13:00.000+01:00

...ser como o Plastic Man, apesar de gostar muito mais do seu amigo Hulla-Hulla! Nunca traria o carro para o trabalho. Em casa, esticava o braço e voilá!!! Com um "piqueno" impulso, já estava no escritório!

Eh eh eh, e nas reuniões: quantos são? Quantos são? Não tenho medo de ninguém :P

Grandes Malhas

2006-06-08T09:57:00.000+01:00

Estava a passear pela blogosfera, arranjando coragem para mais um dia de trabalho e encontrei isto. Tenho o segundo LP, o La Verité, e neste momento o Never Again invadiu-me a cabeça. Logo à noite vou passar na minha mãe para ouvir o abençoado disco na velha Pioneer. Acho que também vou dar uma voltinha nas cassetes de cartucho (ou cartão) que o meu pai tem por lá.

Huummm, acho que hoje vou ficar a dormir nos meus pais :)

Quantos Queres

2006-06-07T11:37:00.000+01:00

Quem se lembra do "Quantos Queres"? Na escola primária fazia n Quantos Queres. Pegava num quadrado de papel, dobrava em várias partes, mas sempre em forma de quadrado, até que ficavam 4 triângulos isósceles em dobra por cima do quadrado e em cada metade do triângulo (que fazia um triângulo rectângulo), escrevia uma coisa absurda. No total eram 8 coisas absurdas em 8 cores diferentes. Depois aquilo transformava-se numa espécie de cubo, onde eu inseria os dedos e perguntava aos colegas: quantos queres?

Mexia os dedos no número de vezes pedido, depois escolhiam uma cor e o resultado podia ser: és um sapo, um caracol com ranho, um bufo ou algo assim bem nojento (nojento para um puto/miúda de 6-7 anos) e depois ficávamos a rir todos feitos parvos. Vou fazer um agora. Mas os nomes vão ser bem piores. BEM PIORES!!!

Momento Rádio Clube Português II

2006-06-05T17:43:00.001+01:00

Alphaville, 1982

Lets dance in style, lets dance for a while
Heaven can wait were only watching the skies
Hoping for the best but expecting the worst
Are you going to drop the bomb or not?

Let us die young or let us live forever
We dont have the power but we never say never
Sitting in a sandpit, life is a short trip
The musics for the sad men

Can you imagine when this race is won
Turn our golden faces into the sun
Praising our leaders were getting in tune
The musics played by the madmen

Forever young, I want to be forever young
Do you really want to live forever, forever and ever

Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later they all will be gone
Why dont they stay young

Its so hard to get old without a cause
I dont want to perish like a fading horse
Youth is like diamonds in the sun
And dimonds are forever

So many adventures couldnt happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams are swinging out of the blue
We let them come true

Ai ai...e depois em 1989 o filme "Listen to me" (não me recordo do título em português), tinha esta música como parte da banda sonora. Já agora, que é feito do protagonista do filme, o Kirk Cameron? Eu até gostava do moço

Ah pois é!

2006-06-02T17:15:00.000+01:00

Eu ainda sou do tempo em que ir para a praia significava colocar o adesivo durante uns dias. Quando retirado, caso não houvesse qualquer reacção alérgica, tinha sinal verde para começar a desfrutar a época balnear.

Assim que a minha mãe me levava à farmácia para colocar o adesivo eu já sabia que no fim de semana seguinte ía para a praia! YEEEEEIIII.

Camélia na natação

2006-06-01T18:32:00.000+01:00

Sem ser de todo uma homenagem à Anita e às suas aventuras cujos livros, desde a “Anita em Viagem” até à “Anita Mamã” guardo religiosamente, este “Camélia na natação” é apenas um breve texto sobre alguém – EU – que decidiu aprender a nadar aos 20 anos e já que hoje abriu oficialmente a época balnear, este relato encaixa aqui que “nem ginjas” (por acaso já bebia uma ginjinha com elas ali no Rossio...ai ai).

Até à idade em questão, o meu corpinho viveu na ignorância de uma braçada e de um mergulho sem ter a mão a pressionar o nariz. Enquanto petiz, fugia a sete pés do mar, rios e piscinas. Lembro-me dos tempos em que ía com os meus pais passar fins de semana à Costa de Caparica para casa (clandestina) de uns amigos, e ficava-me pela beirinha do mar, numa qualquer pocinha de xixi ou a pular ondinhas. Detestava quando os meus pais encetavam uma verdadeira perseguição com um balde cheio de água porque achavam que de cabeça molhada eu devia sentir-me melhor. Perseguição, porque eu corria que nem doida assim que os via com o dito balde na mão. O melhor da Costa para mim era andar às cavalitas do meu pai ou do Jorge Coelho (que era jogador de basquete no Estrelas da Avenida....que cagona que eu sou) à noite, pela Rua dos Pescadores. Ricos tempos.

Depois veio a adolescência e eu ainda sem saber nadar. Ora isto significava o degredo para quem começa a querer arranjar namorados e dar um pouco nas vistas. Consegui dar nas vistas. Primeiro, porque quando tentava boiar, o meu rabo ficava literalmente ancorado na areia e só se viam pés, braços e a cabeça no ar a tentar não engolir pirolitos. Segundo, porque cada vez que mergulhava, ou batia com a testa na areia ou então caía de chapão o que, como devem calcular, é extremamente doloroso para quem mergulha com água pelos joelhos. Terceiro, porque quando o mar estava agitado eu era literalmente atirada borda fora, borda fora do mar e borda fora eeerrr do biquini (aquelas ondas de chapão no rabo eram terríveis). Lá aceitei o meu destino e optei por dar nas vistas nas matinés do Crazy Nights e do Loucuras. Mas os meus pais nunca me deixaram ir. Só às festas do liceu e..e...

Alcançados os 20 anos de idade, a trabalhar de dia e com a faculdade nas lides nocturnas, eis que tomei a decisão de ir para a natação. Já estava farta de fazer más figuras. E lá fui eu, para uma piscina municipal perto do meu local de trabalho. Como tinha duas horas de almoço, podia aproveitar. Eu era a benjamim da turma. Quando cheguei à piscina fiquei toda contente porque as minhas colegas eram senhoras entre os 60 e 80 anos. E eu pensei: isto está no papo. Aqui vou ser a melhor aluna. Melhor aluna uma gaita!!! As velhotas tinham uma agilidade brutal. Então a nadar de costas. Meu Deus!! A meio da piscina já estava eu quase a afogar-me e elas a ultrapassarem-me em grande velocidade. Quando a nossa professora ensinou crawl (ou seria mariposa?), eu pensei que morria. Lembro-me das preciosas instruções, que não segui: dão uma braçada, depois outra e depois vêem à superfície e respiram pela boca.

Dei uma braçada, depois outra e respirei pela boca, mas só depois é que vim às superfície. Senti que tinha engolido meia piscina. A D. Hortência, uma velhota com uma toca toda florida, só olhou para mim e disse: ai filha que nojo. A gente aqui com os nossos genitais e você bebeu essa água toda...ca rico apoio oh D. Hortência!!! Já nem fiz mais nada naquela aula. Fiquei duas horas a ver nublado e cada vez que respirava cheirava-me a lixívia. Só estive lá 6 meses. As velhotas eram muito à frente.

Hoje já dou mergulhos sem ter a mão no nariz, mas não consigo evitar os chapões. Aguento-me bem a nadar de costas, mas de bruços não saio do mesmo sítio. Os pirolitos mantêm-se frequentes e de vez em quando, mas só de vez em quando, coloco-me de cócoras e dou aos bracinhos. Ao longe parece que estou a nadar. É só estilo.

Eu e a nhamana

2006-06-01T16:08:00.000+01:00

O dia da criança connosco é assim!

Eu e a nhamana...a bombar há 13 anos ;)

Canções p/cotovelos

2006-05-30T17:35:00.000+01:00

"Na minha idade os rapazes e as raparigas
já sabem tão bem
o que é viver a emoção de um amor
e como é tão bom gostar de alguém
E de olhos nos olhos
e de mãooo na mããõooo
Eles lá vão, pela rua
ao som de uma cançã-a-ão
E só eu, estou tão só
sem ninguém, ao meu lado
E só eu, estou tão só
sem ter um namorado

Quer de noite ou de di-i-a
A minh'alma não ri
Não conhece a alegri-i-a
ninguém me diz baixinho
GOSTO DE TI-I"

Lai lai lai lai, lem lem lem lai lai lai

Onda Choc, versão portuguesa da música "Tous les garçons et les filles" da Françoise Hardy. Quando me deu a Pancada, cantava isto feita estúpida, mas só quando estava sozinha porque a minha mãe não estava para levar com os meus achaques de teenager com o pito aos saltos.

Agora, sabe-se lá porquê, lembrei-me do Bezidróglio. Não havia um concurso qualquer que tinha este "coisinho" e metia-se lá as respostas ou vinham de lá as perguntas ou lá o que era?! (Ai filhinha, tás tás)

Acho que vou à procura dos meus comprimidos...Zi pills?! Verre árre zi pillz?!

Escolhas

2006-05-30T09:51:00.000+01:00

Não há um único dia em que eu não chegue a esta empresa e pense: mas porque é que eu não segui Medicina ou não fui para Investigação, como eu pretendia em miúda?! Queria ser médica ou cientista, segui Economia!!! Má escolha! Má escolha! Eh!

P.S. O desabafo acima descrito nunca poderia ser realizado uma vez que a queixosa não era doida o suficiente para ser cientista e era extremamente esquisita com cheiros, pelo que também nunca poderia dar uma boa médica.

E na hora de brincar...

2006-05-25T16:47:00.000+01:00

...eu entretinha-me muito com as minhas bonecas Barriguitas e com os meus Pin Y Pon. Aquilo é que era brincar na escada do prédio ou na varanda da casa dos meus pais, com a Patrícia, a Liliana, a Sandra e minha prima Paula que costumava passar alguns fins de semana comigo.

Barriguitas agora, só se fôr após uma feijoada ou um cozido, eh eh eh.

Karateca

2006-05-23T17:05:00.000+01:00

Desde que descobri as maravilhas do Voleibol (aos 12 anos) que comecei a gostar de desporto. Escrevo isto porque até lá, fui sempre moçoila de boas notas (gaba-te) excepto a Educação Física, de onde colhia, como fruto da minha dedicação à cultura do corpinho, uma bela de uma nota negativa. Entretanto, quando confrontada com a área a escolher para o 10º ano, tive de mudar de liceu e fui para uma escola onde não existiam actividades físicas, uma vez que a mesma não tinha condições para isso. Bem, no clube recreativo da minha rua haviam alguns desportos, bem ok, eram só 2: karaté e ginástica de manutenção. Optei pelo karaté porque não estava para levar com as velhotas a arfar por causa de meia dúzia de abdominais e porque também iria ter a possibilidade de, com a prática, poder sovar putos ranhosos até me cansar.

Pratiquei karaté durante 4 anos. Cheguei a cinturão azul (para quem tenha curiosidade, a modalidade era o Shotokai). Adorei aqueles 4 anos. Tenho muitas saudades! Mesmo muitas! Mas eu não tinha vocação para aquilo! Não queria gritar nas Katas (creio que é assim que se escreve) porque parecia mal. Estava sempre a levar no totiço, porque o meu Mestre insistia que eu tinha de deixar as manias à porta. Nos alongamentos, ou quando fazíamos Komité, não queria ficar com alguns dos meus colegas porque cheiravam mal dos pés e eu não estava para suportar pés chulipentos nos meus ricos ombros. Coloquei alcunhas a todos. O primeiro a quem coloquei alcunha foi ao Peidorreiro: nos saltos de coelho o moço peidava-se que nem um balão sem baraço. Nas aulas quase sempre era escolhida pelo meu Mestre para as demonstrações. Isto porque além de ter um excelente abdominal, estava sempre na galhofa. Assim ficava logo sossegada.

Adorava os estágios. O estágio da Aroeira foi o melhor. Lembro-me como se fosse hoje, principalmente da areia a pesar-me nas baínhas do kimono, às 06 da manhã, a correr à beira-mar. Mas era tudo muito divertido. E um ambiente que não se encontra facilmente. Aliás, não se encontra! Bem, não vou alongar-me mais. Já dei aquele suspiro do "aaaahhhh saudade". Fico-me por aqui. Por aqui.

Veia poética

2006-05-18T16:31:00.000+01:00

És irreverente
E irreverentemente te admiro
Não te amo, mas suspiro
Ao ver-te caminhar graciosamente
Queres saber quem sou
E porque te prefiro?
Questiona toda a gente!

Tinha 17 anos quando escrevi este poema, na altura anónimo, para entregar a um colega da minha turma por quem eu suspirava até que as narinas ficassem coladas ao septo nasal. Durante anos e anos escrevi poemas e pequenas histórias. Todas com destino a paixonetas, pancadas e amores platónicos. Todas. Relativamente a este poema, e como estava a acabar o 12º ano, optei por contar ao destinatário do dito, que tinha sido eu a autora. Não tinha nada a perder (pensava eu). Nunca mais iria vê-lo. A resposta dele perante a minha revelação:

- Ah, foste tu? Bem, que me caia já um c***ão se não foi o poema mais giro que recebi.

Depois desta afirmação (um c***ão?! um c***ão?!), perdi a vontade de escrever. Lisboa perdeu mais um trovador(a), cof cof...é que uma afirmação destas tira a "pica" toda a uma moçoila, carambas! Eh!